Анекдот № 3183

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли,третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай... Доллары-к долларам, рубли-к рублям.

— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Папа, я хочу стать валютной проституткой.
— Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Сынишка (4 года) маме:
— Мама дай мне книгу, почитаю про профессию называется "ЗАЧЕМ РАБОТАТЬ?"

Отец говорит дочери:
— Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
— Но на улице же не холодно!
— А при чем здесь холод?

— Мама, можно мне искупаться?— Hет, сынок, это опасно...— Hо ведь папа купается!— Он застpахован!

— Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
— Но я писал о сгущёном молоке!

— Тёть Тань! А Вовочка может выйти на улицу?
— Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!
— Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!

Сидит Вовочка на уроке атономии .
Марь Ивановна спрашивает вовочку какие яйца у аиста
Вовочка говорит незнаю.
Как твоя фамилия ?
вовочка снимает штаны и говорит определи по яйцам

На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
— Тело погруженное в тело... испускает жидкость.

Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай.
В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я
на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу — ты
спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:
— Бармен! Сколько стоит капля водки?
— Нисколько!
— Тогда накапай мне стаканчик!

Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
— Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
— Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, — ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
— Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
— Э-э-э-э, х%й!

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

На уроке. Тема про выживаемость:
— Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
— Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
— А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
— Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
— Ну, а ты Вовочка?
— А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать
воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
— А родители Сидорова тоже тр#хаются.
Родители испуганно:
— С чего ты взял?
Вовочка:
— А вон, Петька тоже на балконе торчит.

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

Урок обществоведения.
Учитель:
— Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
Вовочка:
— Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет.
Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится.
Так что цвет кожи на права не влияет.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Разговор двух хирургов:
— Ну, как?
— Та ну, с наркозом скучно...

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

Идет по лесу заяц(З).
Вдруг,видит,в яме волк (В)сидит, старый такой.
(З):— Ну что,волк,сидишь?:)
(В):— Сижу,зайчик:(
(З):— И выбраться не можешь?:)
(В):— Никак,зайчик,не могу:(
Ну заяц обрадовался.Кроет волка 3-х этажным матом,забрасывает землей,
справляет на него нужду (короче издевается по-всякому),
разворачивается и довольный уходит.Потом думает — такое ведь раз
в жизни бывает, дай-ка я над ним еще поприкалываюсь.
Разворачивается,бежит к яме,
подскальзывается и со всего маху падает к волку.
(В):— Ну все,заяц,пиздец тебе!
(З):— Волк,веришь?нет? извиняться шел.

Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает:
— Да мне подж...ник дать хотели, а я увернулся!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше ?
— шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:
— Хочу Герду.
— Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер...
— Хочу Герду и все!
— Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
— Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"?
— Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!

— Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
— А здесь?
— Здесь нет.
— Сестра, Иванову молотком

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
— Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?"