Анекдот № 3157

Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает:
— Да мне подж...ник дать хотели, а я увернулся!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше ?
— шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:
— Хочу Герду.
— Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер...
— Хочу Герду и все!
— Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
— Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"?
— Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!

— Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
— А здесь?
— Здесь нет.
— Сестра, Иванову молотком

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
— Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?"

ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка — естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.

— Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза — красные — это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится — вчерашняя вечеринка удалась!: )
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.

— День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
— Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
— Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
— Не знаю-юююю!
— Ну хотя бы как называется?
— Понятия не имею-ююююю!
— Ну а сам-то ты откуда едешь?
— С "Американских горок"...

Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это:
-А я вчера Вике кольцо купил.....(пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает)
-Ну, почему сразу дебил?

Идет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит — две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну, делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает:
— Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

— Как отучить детей заниматься ceкcом?
— Надо преподавать ceкc в как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

К продавщице молочного отдела подходит мальчик лет восьми:
— Мама просила бидончик сметаны!
Продавщица берёт от мальчика бидон и набрав внего сметаны:
— А где денежка, которую мама дала на сметану?
Мальчик глядя на продавщицу чистыми детскими глазами отвечает:
— А, мама её в бидон положила!

Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…

Рабинович говорит: Щас будете все сосать! А тут Вовочка спрашивает: А у вас хуй большой? А Рабинович ему: нет маленький, с надеждой на то что бы успокоить мальчика. А Вовочка ему: А, тогда жалко, а то у меня уже рот рабочий.

Как хорошо быть очень богатым
Красивым, спортивным и просто пиздатым
Ходить в пиджаках по три тысячи евро
И в Куршевеле лечить свои нервы
Снобизмом страдать и тусить на тусовках
Бабосы спускать очень быстро и ловко
Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали
Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari!
На красный сигнал чтоб проехать спокойно
Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни
И модные шмотки скупить все в Милане
Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане
И дом на рублевке иметь не мешало
И чтоб косметолог подкрасил ебало
Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали
В газетах чтоб были с тобою скандалы
Курить до утра, чтобы травка «вставляла»
Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала
И если ебать – только Бар Рафаэли
Но не однократно, а 2-3 недели
Все это – мечты для обычного быдла
А мы – инженеры, нам за Рашу обидно!
Мы можем построить большую ракету
С которой устроить пиздец всему свету
Ведь 250 килотонн в ней тротила
И срут кирпичами от страха мудилы!
На самом ведь деле круты не мажоры
И не киношные «мадамы-сеньоры»
Все лидеры партий круты понарошку
Нефтяные магнаты – ну может немножко
Певцы и певички ну просто достали
А юмористы – ну вообще заебали!
Круты в самом деле не эти придурки.
Круты инженеры и нейрохирурги
Конструкторы танков, офицеры спецназа
Учителя, снайперы, скалолазы
Крут также летчик, пожарный, спасатель
Крут гомофоб – пидорасов каратель
Крут и строитель, и чумазый шахтер
Крут у ракеты ударной вахтер
А те, что по телеку часто мелькают
О крутости, блджад, ничего и не знают
Такая вот правда известна народу
А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!

1919 год. Одесса. Привоз.
— Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
— После войны всё стало дороже.
— Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
— Ммм…, ну, это… по одной смерти на каждого человека!

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: ``машина... самолет... ракета.``
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

"Всем — большевистские приветы!" -
Василь Иваныч пишет в штаб.
"Пришлите свежие газеты...
А нет газет, так свежих баб!"

У Вовочки спрашивают:
— Куда мы попадем, если будем бурить землю до
ядра?
— В сумасшедший дом.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Настоящая любовь. Он:
— Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин — наш отец
родной".

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!

В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?

-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!! !
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику — здоровенному амбалу — и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, — думает, — на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
— Я уже решил задачу.
— ??? Hу и чему же равен ответ?
— Вам 24 года.
— Правильно. А откуда ты знаешь.
— А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.