Анекдот № 31752

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Мама, не хочу я в эту Америку!
— Замолчи, и плыви дальше!

Живу сравнительно неплохо. Плохо, что приходится сравнивать с плохим.

Американец путешествует по Европе.
— Где мы?
— В Париже, мсье — отвечает шофер.
— К черту подробности! В какой стране?

Навеяло:
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Нанимается мужик в контору менеджером по продажам
ну ему и говорят: Возьмем если убедишь англичанина спрыгнуть с моста.
Он:ну хорошо.Выходит на мост смотрит англичанин идет ,
мужик к нему подходит и говорит:вы знаете ваша жена вам изменяет ,
вы разорены ,ваш дом сгорел....
Ну англичанин хватается за репу и с моста.
В конторе мужику говорят: заябись ,а сможете француза убедить?
Ну он такую фигню прогоняет французу,француз тоже в воду.
Мужику говорят: все заябись а вот идет пьяный в жопу русский убедите его.
Мужик подходит в жопень пьяному русскому орущему песни и говорит:
а вы знаете что с этого моста нельзя прыгать?
Русскиий,перелезая через ограждение:А мне похую!!!

В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха.
— А за такую сумму вы хотели так видеть барана?

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

Немцы выбирают из двух зол меньшее — умные очень.
Чукчи выбирают из двух зол большее — не очень умные.
Евреи выбирают из двух зол оба — от жадности, что ли.
Русские выбирают из двух зол три — экстремалы.

Поймaл цaрь aнгличaнинa, фрaнцузa и русского и скaзaл, что дaст им зaдaние, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцaрствa в придaчу. Зaдaние тaкое: посaдил он их нa месяц в кaмеру и дaл мешок сухaрей и овчaрку

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "## вашу мать! ", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь! ".

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" — как "конкpетно".

Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит:
— Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей.
Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок.
Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает:
— Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?!
— Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.

Судья свидетельнице:
— Ваш возраст?
— Все дают мне 18 лет! — кокетливо отвечает свидетельница.
— Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается единоросс от пид*раса!?
— Ну, пид*расы всё же поприличней будут!

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
— Я выполню три твои желания.
— Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем ?
— Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выеб@л. Джин встал и опять говорит:
— Давай второе желание.
— Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
— Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
— Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выеб@л.
— Давай последнее желание!
— Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его тр@хнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
— Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

IgNik:
правоведка повернута на тестах. седня принесла очередной. один из пунктов — нарисовать несуществующее животное и назвать его. Создал эпическое полотно "Шушпанчик, любующийся закатом. Цивилизации."
как-то косо она на меня смотрит теперь...

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Жена:
— Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.

Встречаются два наркомана:
— Привет, браток! Та че такой грустный?
— Да который день раскурманиться не могу!
— Почему?
— Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит: "Хватит и половины дозы"

Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встает.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
— Что ты такое в сеpедину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску, принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
— Мало того, что вы мне доску подсунули, так на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
— А что ты хотел, это же целка.