Анекдот № 31720

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Из рассказа одной девушки о своей свадьбе:

... Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всеми
гостями — там мы запускали голубей — красивых, с хохолками. Помню
оператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, я
прошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха,
а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».

Прочитано здесь

Немец в лондонском баре.
Немец: — Martini, bitte!
Бармен: — Dry?
Немец: — Nein, zwei.
Бармен: — Nine?!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:"Ничего себе-это же девять литров"

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Влияние Шнура на современный русский язык.
— я себе накупила всякой девочковой лабутени
— а я сегодня какую-то лабутню написал.

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: — Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Сообщение западных СМИ:
— Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила его снять свою обувь.

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она сопротивляется:
— Давай останемся просто друзьями...
— Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного."
Перепутать два слова, а какой эффект!
Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Знаете, есть лавровое дерево? Что на нём растёт, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?

Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Не моё. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.
Далее с его слов...
В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача — уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива — диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП).
Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться.
Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду.
А по факту — это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.

Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское
радио".
Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем
у виска.
www.xaxaxa.ru

Жизнь — это борьба богатства и порядочности, стремясь к одному жертвуешь другим (Ержан Орымбетов)

Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки — и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
— Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): — Ни хрена себе я трезвела!

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"...

... сказал наркотикам нет, но они суки не услышали...

Жизнь — это довольно безрадостное занятие — перспектив-то никаких. Живее
живого всё равно не станешь.
(Юрий Татаркин)

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.
— Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Изя, немогу я.
— Абрам, ну, пожалуйста!!!
— Немогу, Изя — у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.