Анекдот № 31690

Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Новый способ избежать выполнения закона падающего бутерброда придуман америкосами — америкосы кладут хлеб с обеих сторон и без масла.`

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Плохо знать много шуток. Когда надо — не вспомнишь, когда рассказывают — не смешно.

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:
(П)— Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!
(Т)— Это где ??
(П)— Это в России, западная Сибирь....
(Т)— Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ???

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

О политкорректности.
— Как будет по-русски "афро-американец"?
— Кавказо-россиянин!

Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Телефон(девушка звонит парню):
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна...

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Петька возвращается в полк. — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

— У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
— Нет.
— Тогда дайте мне две бутылки водки.

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Прислано анонимно.

— Что общего у форели и радио?
— Они не могут жить без волн.

Создал Бог Адама и Еву и говорит им: — Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! — АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! — Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. — ЕВА: А что осталось??? — Что, что — мозги...

— Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм...

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
— Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы — это такие отопительные батареи.

Записи в дневнике археологов... День 1: дошли до культурного слоя... двигаем отвал... День 2: была пьянка... двигаем отвал... День 3: появились глюки... двигаем отвал... День 4: глюки помогают двигать отвал... двигаем отвал... День 5: глюки исчезли... отвал двигается сам...

Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком".
Как мало надо человеку.

— Янукович — единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
— Почему?
— Он единственный думает о деньгах.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

я слышала, что Нижневартовск очень красивый город...там набережная вдоль воды...