Анекдот № 31687

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.

Плохо знать много шуток. Когда надо — не вспомнишь, когда рассказывают — не смешно.

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:
(П)— Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!
(Т)— Это где ??
(П)— Это в России, западная Сибирь....
(Т)— Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ???

Новости генетики. Свирепствующий на просторах России вирус под именем Путин привел к мутации Гомо Советикус в Гомо Парашикус.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

О политкорректности.
— Как будет по-русски "афро-американец"?
— Кавказо-россиянин!

Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как в каких? Ну, в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

Телефон(девушка звонит парню):
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна...

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Петька возвращается в полк. — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

— У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
— Нет.
— Тогда дайте мне две бутылки водки.

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Прислано анонимно.

— Что общего у форели и радио?
— Они не могут жить без волн.

Создал Бог Адама и Еву и говорит им: — Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! — АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! — Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. — ЕВА: А что осталось??? — Что, что — мозги...

— Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
— Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм...

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
— Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы — это такие отопительные батареи.

Записи в дневнике археологов... День 1: дошли до культурного слоя... двигаем отвал... День 2: была пьянка... двигаем отвал... День 3: появились глюки... двигаем отвал... День 4: глюки помогают двигать отвал... двигаем отвал... День 5: глюки исчезли... отвал двигается сам...

Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком".
Как мало надо человеку.

— Янукович — единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
— Почему?
— Он единственный думает о деньгах.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

я слышала, что Нижневартовск очень красивый город...там набережная вдоль воды...

А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев....

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..