Анекдот № 31657

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..

Откуда в русском языке появилось выражение "Восстановить справедливость"?
Чтобы что-то восстановить, надо чтобы это когда-нибудь уже было!

Жена мужу:
— Я хочу купить себе наконец новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!

Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

— Почему Обама не шутит над самим собой?
— Чтобы не показаться расистом.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Не хочу я жигули,
Не хочу я волгу,
Дайти маленький х%ёк,
Чтоб стоял он долго...

— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Один Армянин приехал в гости к другому, который жил в Париже!
Когда встретились, то решили это дело отметить!
Парижский Аррмянин повел своего друга в ресторан рядом с Эйфелевой Башей!
Друг его спрашивает! А ты как Французский хорошо знаешь?
А другой отвечает язык очень легкий, его особо и учить не надо.
Ко всем словам прибавлляешь приставку ЛЯ и тебя сразу все понимать начинают!
Они садятся за столик и Парижский Армянин говорит: _Не веришь? Смотри!
Эй ЛяОфициант! А нука иди ЛяСюда! Так вобщем ЛяШашлык две ЛяПорции! ЛяКоньяк! ЛяЗакуска! И все ЛяПобыстрей!
офицант накрыл на стол, принес шашлык, коньяк, закуску.
Армянин говорит как здорово жить в Париже дабавляешь ля и все тебе понимают!
А официант стои не выдержал и говорит: Вообщето если бы я не был ЛяАрмянин! Вы бы ели ЛяГовно!: )

Один бравый шотландец как-то зашел в паб (это типа бара), чтобы выпить там эля. И, возвращаясь домой, упившись в полный умат вышеназванным элем, бравый шотландец не дошел таки до дома, свалился отсыпаться на улице. Как все нормальные шотландцы, он, понятное дело, носил кильт (для сирых и непросвещенных — шотландская юбка, деталь национальной одежды).
Так вот, как шотландец свалился, так и получилось, что кильт его задрался немножко. А поскольку все настоящие шотландцы (этот явно настоящий) под кильтом ничего не носят, то х%й его самопроизвольным образом оказался выставлен на всеобщее обозрение.
Ранним утром маленькая девочка проходила мимо шотландца. И, глядя на сие безобразие, задумалась. Потом сняла со своей головы ленточку, повязала на шотландском достоинстве и пошла дальше с чувством выполненного долга.
Бравый шотландец просыпается (бодун, сами понимаете.), и видит ленточку. И изрекает фразу, адресованную своему х#ю:
— Я не знаю, где ты был вчера, но ты там явно занял первое место.

Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия потерпевшего):
"...вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать. Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи... и..., участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не реагировали." Понятное дело, по такому заявлению никто дел не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму, на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза — дабы не опознал, и перчатки — что бы не осталось следов... Посадили в шкаф до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось маски-шоу.
Мораль — да не попадайте в милицию!

— Какая разница между женщинами и старыми обоями?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

— “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
— А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.

mishel

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Один из признаков интеграции русского иммигранта в американское общество — когда он вместо привычного с детства "бл#" начинает говорить "упс".

Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба
— Где взял?
— Сам прискакал
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!

Жизнь как носки — где протерли там и штопаем...

Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:
— Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
— Вижу.
— Но это женский врач, понимаете?
— Понимаю.
.....
— Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я — спираль поставить!!! А вы зачем?
— А Я СНЯТЬ!!!!!

Один юный сомалиец говорит другому:
— Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце, представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
— Кто еще не ел?
— Я! Я!!! Я!!! — кричит юный сомалиец.
— Тогда можешь идти купаться.

— Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
— Да, конечно!

Зуб даю!

Петровичу обычно не хватало денег до очередной получки и, чтобы выпить, он вынужден был просить деньги в долг у знакомых. Как правило, люди входили в положение и выручали, так как просил он небольшие суммы и исправно, хотя зачастую и с опозданием, возвращал должки. Поэтому отказ соседа по лестничной площадке дать пару сотен в долг прозвучал для него неожиданно.
— Не дам я тебе денег Петрович. Надоело от твоей жены упреки выслушивать, что даю деньги на выпивку. Пора бы угомониться. Тебе уже давно за шестьдесят.
Отказ соседа не остановил Петровича, и он продолжил упрашивать его
— Ну, выручи, соседушка, одолжи. Не машину же прошу. Всего пару сотен.
— Не проси, Петрович, не дам! Достал ты меня уже своими просьбами. – Стоял на своем сосед.
— Как родного брата прошу, выручи! Не для себя прошу, для дружков своих. Вчера у Сашки Зарубина день рождения был, выпили по такому случаю прилично, теперь здоровье поправить надо. – Продолжал канючить Петрович.
— Сказал тебе, не дам, значит, не дам! – Упирался сосед.
— Ну, что тебе стоит пару сотен дать. – Не сдавался Петрович. – Хочешь, завтра деньги верну. Зуб даю, что верну завтра !
Сосед внимательно посмотрел на Петровича, прищурил левый глаз и, ухмыляясь, сказал:
— Говоришь, зуб даю. Ну, что ж, я согласен. Давай свой зуб как залог.
Ухмылка соседа переросла в самодовольную улыбку. Он был уверен, что поймал Петровича на слове и тому ничего не остается, как ретироваться восвояси без денег. И, действительно, какой человек в здравом уме согласится отдать свой зуб в залог под выпивку.
Первая минута, последовавшая затем, вроде бы подтвердила правоту соседа: Петрович умолк и уставился непонимающим взглядом на него. Было видно, что в его мозгу происходит сложный процесс осмысливания, сказанного им самим, и услышанного от соседа. Забыть про зуб и, продолжать просить деньги в долг, было неприлично – мужчина должен отвечать за свои слова, повернуться спиной к соседу и уйти было подло по отношению к своим собутыльникам и собственным желаниям.
Борьба двух несовместимых мыслей закончилась неожиданным решением. Петрович широко открыл свой рот, взялся пальцами за верхний ряд зубов и ловко извлек наружу съемный зубной протез. Этот протез он решительно протянул соседу со словами:
— Бери зубы и гони деньги!
Теперь пришло время соседа впасть в ступор. Уже он сам, а не Петрович, оказался заложником своих слов, так как с формальной стороны Петрович не только выполнил, но и перевыполнил свои обязательства с зубом. Поколебавшись минуту, сосед достал кошелек и выдал Петровичу желанные двести рублей. Проникшись сочувствием к Петровичу, он попытался вернуть ему и челюсть, но тот решительно пресек его попытку:
— Петрович свое слово держит. Оставь челюсть у себя. Отдашь, когда я верну долг.
За своей челюстью Петрович пришел через четыре дня.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Жизнь коротка и не стоит пробовать в ней всё то,шо сделает ее еще короче.

Жизнь ломается,как Барышня, но имеет Вас-как Мужчина!

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.