Анекдот № 31325
Как правильно брать быка за рога
Всё нижеидущее — исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому — прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?
Всё нижеидущее — исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому — прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: — Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая,как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: — Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, ноты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать — данечем!
Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских — воды по колено, а рыбы — дох@я".
Разговаривают два хохла в Магадане:
— Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил!
— Ты знаешь, я вчера киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют
их как микроавтобусы...
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют
их как микроавтобусы...
— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.
— Смыть косметику.
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
— у меня вилла, , комбайн, газонокасилка и т.п. и две .
англичанин:
— у меня яхта, комбайн, вилла, две и три .
русский:
— а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
итальянец:
— у меня вилла, , комбайн, газонокасилка и т.п. и две .
англичанин:
— у меня яхта, комбайн, вилла, две и три .
русский:
— а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.
валерьянка.
«Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках»
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу.
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
— Угу (начинает петь...).
— (в ужасе) Мда... и с оператором.
— (поет).
— И со звукорежисером.
— (продолжает петь).
— И со съемочной группой.
— (поет).
— И с владельцами телеканала.
— (поет).
—и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
— Я — Катя Тютюшкина.
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу.
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
— Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
— Угу (начинает петь...).
— (в ужасе) Мда... и с оператором.
— (поет).
— И со звукорежисером.
— (продолжает петь).
— И со съемочной группой.
— (поет).
— И с владельцами телеканала.
— (поет).
—и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве
Интересно, это одна и та же новость?..
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве
Интересно, это одна и та же новость?..
Молодые муж с женой приходят в дом ребенка. Врач:
— Что бы вы хотели?
— Мы бы хотели ребеночка маленького взять на воспитание.
— Пожалуйста! (Уходит, приносит запеленованного ребенка).
— Вы знаете, мы с женой молдоване, и ребенка бы хотели молдованина.
Врач, держа ребенка на руках, бьет его головой об стенку:
— Пожалуйста!
— Что бы вы хотели?
— Мы бы хотели ребеночка маленького взять на воспитание.
— Пожалуйста! (Уходит, приносит запеленованного ребенка).
— Вы знаете, мы с женой молдоване, и ребенка бы хотели молдованина.
Врач, держа ребенка на руках, бьет его головой об стенку:
— Пожалуйста!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в , решили прихватить с собой климат.
Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас изобьют пряником.
1. Не факт, что вас заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас изобьют пряником.
— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Репетиция в симфоническом оркестре. Дирижер, Сергей Петрович,
нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике:
— Иван Николаевич, приготовтесь пожалуйста, на четвертом такте
так же, как всегда — четко, но мягко.
Иван Николаевич:
— Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню...
Сергей Петрович:
— И вы, Николай Васильевич, — обращается он к музыканту играющему на
тарелках, — в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобы
мурашки по коже..
Николай Васильевич:
— Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем...
Сергей Петрович:
— Ну что ж, а теперь — вместе с жидами, с первой цифры!
нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике:
— Иван Николаевич, приготовтесь пожалуйста, на четвертом такте
так же, как всегда — четко, но мягко.
Иван Николаевич:
— Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню...
Сергей Петрович:
— И вы, Николай Васильевич, — обращается он к музыканту играющему на
тарелках, — в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобы
мурашки по коже..
Николай Васильевич:
— Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем...
Сергей Петрович:
— Ну что ж, а теперь — вместе с жидами, с первой цифры!
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
— Во, блин, японцы нарезались!
Решил президент Украины убрать всю милицию страны.
— Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
— Тогда решил убрать все льготы!
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Президент— КАК!??????
Премьеры— Гаишники платят, а остальные в окна лазают!
— Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
— Тогда решил убрать все льготы!
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Президент— КАК!??????
Премьеры— Гаишники платят, а остальные в окна лазают!
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
— Вот тут часы висели, где они?
— Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили...
— Вот тут часы висели, где они?
— Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили...
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
— Моя жена как Мерседес, просто супер!
— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвет на части.
— Моя жена как Мерседес, просто супер!
— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвет на части.
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
Решили инопланетяне испытать на людях 400-градусную водку. Прилетели в Англию. Видят, сидит некий Джон, страшно виски жрет. Ну, дали рюмочку, он выпил, окочурился. Прилетают в Германию. Там Ганс, перед ним 10 кружек пива, половина — пустых. Тоже дали рюмочку — выпил, схватился за горло, и умер. Ну, думают, что же это такое. Прилетели в Россию. Зима, снега полно. На тракторе по заснеженному полю едет поддатый Иван. Протягивают ему рюмку, он смотрит, и говорит, что мол, чего мелочиться, давайте сразу бутылку. Выпил, ухмыльнулся, поехал дальше. Те стоят в шоке, решили проследить, что дальше будет. Проехал сто метров, выскочил, по снегу покатался, поехал дальше, потом еще раз, и еще. Ну, они его догнали, спрашивают, чего это он по снегу катается.
— Не знаю. Все нормально, только вот фуфайка воспламеняется.
— Не знаю. Все нормально, только вот фуфайка воспламеняется.
— Что такое биотуалет по-русски?
— Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.
— Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.
Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем завтра.
На Западе: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем завтра.
Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
— Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!..
Девица оборачивается:
— Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
— Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
— Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!..
Девица оборачивается:
— Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
— Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!
