Анекдот № 31305

Репетиция в симфоническом оркестре. Дирижер, Сергей Петрович,
нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике:
— Иван Николаевич, приготовтесь пожалуйста, на четвертом такте
так же, как всегда — четко, но мягко.
Иван Николаевич:
— Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню...
Сергей Петрович:
— И вы, Николай Васильевич, — обращается он к музыканту играющему на
тарелках, — в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобы
мурашки по коже..
Николай Васильевич:
— Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем...
Сергей Петрович:
— Ну что ж, а теперь — вместе с жидами, с первой цифры!

— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!

Решил президент Украины убрать всю милицию страны.
— Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
— Тогда решил убрать все льготы!
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу
Через месяц интересуется, ну что разбежались, Да нет работают!
Президент— КАК!??????
Премьеры— Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
— Вот тут часы висели, где они?
— Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили...

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
— Моя жена как Мерседес, просто супер!
— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвет на части.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Решили инопланетяне испытать на людях 400-градусную водку. Прилетели в Англию. Видят, сидит некий Джон, страшно виски жрет. Ну, дали рюмочку, он выпил, окочурился. Прилетают в Германию. Там Ганс, перед ним 10 кружек пива, половина — пустых. Тоже дали рюмочку — выпил, схватился за горло, и умер. Ну, думают, что же это такое. Прилетели в Россию. Зима, снега полно. На тракторе по заснеженному полю едет поддатый Иван. Протягивают ему рюмку, он смотрит, и говорит, что мол, чего мелочиться, давайте сразу бутылку. Выпил, ухмыльнулся, поехал дальше. Те стоят в шоке, решили проследить, что дальше будет. Проехал сто метров, выскочил, по снегу покатался, поехал дальше, потом еще раз, и еще. Ну, они его догнали, спрашивают, чего это он по снегу катается.
— Не знаю. Все нормально, только вот фуфайка воспламеняется.

— Что такое биотуалет по-русски?
— Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.

Ритейл.
На Западе: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем вчера.
Россия: Покупайте сегодня, ниже на 20 процентов, чем завтра.

Идет шикарная девица по улице, за ней грузин:
— Вах, вах, какой кандитер, ах, какой кандитер!..
Девица оборачивается:
— Чего вы ко мне пристали, я не кондитер, а бухгалтер.
Грузин:
— Э-э-э, слушай, да не ти кандитер, твой папа кандитер, из двух таких ма-а-аленьких яиц ТАКОЙ ТОРТ ИСПЕК!

— Алло, это Ты?
— Нет, это Я!
— Тогда извините, я не туда попал.

Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -уеS!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!

— Продавец, это что у вас?
— Мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вот то, что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
— Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
— Я его васпытываю!
— Да, еще он кидается едой в столовой...
— Я его васпытываю!
— А еще он разбил стекло...
— Я его васпытываю!
— А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
— Я его васпытываю!
— И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
— Да зарэзал я его на хэр!

Родственики отправляют чукчю в армию...
Отец говорит "Служи хорошо сынок!".
...Вот забрали его в армию...
Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...
Его тогда отец спрашивает: "Ты почему так рано вернулся?" ,
а сын ему в ответ "меня выгнали"
-отец:"почему?"
-сын:"Данас там гранаты учили кидать..."
-Отец:"ну и что...?"
-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку,
счетаете: раз,два,три и бросаете
гранату.
Так я вырвал чеку и счетаю: раз однако,два однако,три однако!
Генерала так и инфаркт схватил!"

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Роза Марковна, а сколько вам лет? ?
— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.

Маленький индееец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну что, нефть так и не нашли?

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если , то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».

Как-то работаю, ничего не предвещает беды. Тут телефонный звонок от жены, а на той стороне дикая истерика, плач... слёзы. Сбросила, звоню, сбрасывает. Так раз 10. Дозвонился, в ответ: "Мы разводимся". Я (в недоумении): "С чего?". Жена: "Ты приводил домой блондинку и изменял мне с ней!". Я: "Откуда такие догадки?" (по факту ваще жене не изменил ни разу). Жена: "Я нашла на твоих трусах на лоджии длинную белую волосину". Я (в диком ахуе): "И чё? Могло ветром от соседей занести, и мало ли чё ещё". Еду. Приехал, успокоил... Смотрю на вещдок. А это, блин, пакля, которой целый жмут по случаю ремонта лежал на лоджии. От ветерка волокно взлетело и прилипло на трусы, которые сохли.
"Вот такая бывает хуйня, малята!" А я ещё не дошёл до того, чтобы изменять жене с паклей!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Русские сбили американский самолёт. Пилот катапультировался остался жив. На допросе его спрашиваю.
— Кто тебя сбил?
Он отвечает — вьетнамцы. Ему говорят не может быть у них даже самолётов нет. Скажи что русские. Он отвечает:
— Нет у них и имена были вьетнамские я сам в шлемофоне слышал: Иван прикрой, а я хуйну. Вот хуйну меня и сбил.

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?