Анекдот № 31274

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Русский спрашивает у еврея:
-Почему у вас такие большие носы?
-Ну,как же,Моисей сорок лет водил нас
за нос по пустыне.Я еще посмотрю,какие у вас через сорок лет носы будут

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной !
Но если я отдыхаю за границей, то выбираю ярких праздничных тонов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский. — если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой с синей полосой.
Если чувствуешь себя неважно, то будет белая, а полоса красная.
А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!

Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Шеф-эстонец — русской секретарше:
— Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать...

Сидит девочка в песочнице и говорит маме:
— А я бабушку видела.
— Сколько раз говорила, не играй глубоко в песочнице!

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с@кс.

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
— Кручу — верчу, кто заметил, где граната?

Едут в 2-ом купе грузин и молодая девушка. Девушка подсаживается к грузину и говорит:
-Ой вы такой волосатый у меня аж мурашки по телу идут
-Дэвушка у меня 2 раза спид, 3 раза сифилис, 5 раз трипер а вы еще со своими мурашками лезете.

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

— Всего пара часов до нового айфона, мужики
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт!Слишком дорого стоят дрова!

Президент Украины ликвидировал укранскую автоинспекцию. Его рейтинг
сразу пошел в гору. На очереди, наверно, налоговая.

— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— Зi чией ноги?
— З свинячой.
— З лiвой чи з правой?
— Йой, куме, ви знов за политiку!?..

На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли.

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.

— Я никогда не женюсь! — сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад.
— Почему? — спросила Тося.
— Некогда целоваться!

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости
пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все
тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: " А что
если мне удасться дожить лет до семидесяти?".

puritanne: Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой. Как-то решил/решал?
Grozny: РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

Ходит грузин по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к бабульке, а бабуля филина продает. Грузин говорит:
— Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
— Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил грузин филина. Через неделю приходит к бабульке и говорит:
— Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный.

Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом
деле этой весной.
Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались.
Поехали.
Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в
клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по
телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и -
вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами
(скажем так) у него всегда с собой.
Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники,
усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват"
какой или еще что в этом роде.
Ну, понятное дело -— документы, дежурные вопросы и среди них такой:
— Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке?
— Что именно вы имеете ввиду?
-... ну... оружие, наркотики...
— Есть. — честно отвечает брат.
Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно):
— Что именно у вас есть?
— Все есть!
Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец.
Документы были на все потому как.
ЗЫ
Во время той охоты ни одно животное не пострадало: )

Вовочка из школы приходит:
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил...