Анекдот № 31258

Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт!Слишком дорого стоят дрова!

Президент Украины ликвидировал укранскую автоинспекцию. Его рейтинг
сразу пошел в гору. На очереди, наверно, налоговая.

— Куме, ви холодцем будете закушувати?
— А з чого холодець?
— З ноги.
— Зi чией ноги?
— З свинячой.
— З лiвой чи з правой?
— Йой, куме, ви знов за политiку!?..

На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли.

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.

— Я никогда не женюсь! — сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад.
— Почему? — спросила Тося.
— Некогда целоваться!

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости
пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все
тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: " А что
если мне удасться дожить лет до семидесяти?".

puritanne: Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой. Как-то решил/решал?
Grozny: РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Объявление. Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

Ходит грузин по базару и ищет говорящую птицу. Подходит к бабульке, а бабуля филина продает. Грузин говорит:
— Слушай, бабушка, мне говорящий птица нужен.
— Да вот, бери, чем не говорящая.
Купил грузин филина. Через неделю приходит к бабульке и говорит:
— Слушай, бабушка, такой птица, понимаешь, хороший. Пока еще не говорит, зато такой внимательный.

Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом
деле этой весной.
Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались.
Поехали.
Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в
клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по
телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и -
вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами
(скажем так) у него всегда с собой.
Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники,
усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват"
какой или еще что в этом роде.
Ну, понятное дело -— документы, дежурные вопросы и среди них такой:
— Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке?
— Что именно вы имеете ввиду?
-... ну... оружие, наркотики...
— Есть. — честно отвечает брат.
Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно):
— Что именно у вас есть?
— Все есть!
Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец.
Документы были на все потому как.
ЗЫ
Во время той охоты ни одно животное не пострадало: )

Вовочка из школы приходит:
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
— Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
— А хрен им в задницу!
Француз:
— А успеем??!!

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие! "
Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман! "
Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней! "

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й!
Придем, на месте разберемся».

— Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

приехал чукча в россию в представительство японской техники.
короче купил бензопилу и уехал к себе в тайгу.
проходит месяц .опять приезжает в представительство.
и говорит:тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 полу
чается.ну там все всполошились ,собрали комисию и в тайгу поехали
Приехали вобщем......на утро проснулисьи
и видят пошел чукча в тайгу
а главный из коммисии и говорит: мужики,вы тока ему не говорите как она заводится а то он всю тайгу нахрен спилит.

Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что
между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
— Не будет работать!
— Почему?
— Механик помер.

Короткая зарисовка. Главный герой совершенно не похож на пьяного или наркомана. Цивилизованно одетый мужчина средних лет в поглаженных брюках и начищенных до блеска ботинках. К месту событий подъехал на Mazda rx6. Полагаю, раз был за рулём, своим действиям хоть какой-то отчёт должен был отдавать. Возможно, просто его сосед всю ночь сверлил стены. Но его поведение подняло настроение у нас с товарищем на весь день.
Половина восьмого утра. Тамбур супермаркета одной крупной торговой сети. Дверь с улицы находится справа тамбура, проход в сам магазин слева. Типичная конструкция зданий бывших советских универсамов. Чтобы зайти в магазин, нужно пройти по тамбуру «змейкой». Тамбур от торгового зала отгорожен толстым стеклом от пола до верха. Собственно, сама картина: из автомобиля выходит тот самый мужик, подходит к магазину, открываются автоматические двери. Не сворачивая, быстрым размеренным шагом продолжает идти прямо в сторону торгового зала. Как вы уже поняли, со всего хода натыкается на стекло. И отлетая от невидимой преграды, уронив портфель, падает на задницу. Поднялся, отряхнулся, огляделся. Наверное, подумал, на него сзади напали. Кроме нас двоих, курящих у урны метрах в десяти, он никого не обнаружил, и попытался снова войти в магазин через стекло. На этот раз не упал, но у портфеля отлетело крепление ручки. Мужик осмотрел повреждения, бросил оторванную ручку на пол, взял портфель под мышку, постучал по злосчастному стеклу. Развернулся, обречённо махнул рукой, типа «да ну всё нафиг», вышел медленным шагом и уехал.
Да-а-а, не задалось у человека начало дня.

Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.

Мужик на рыбалке наловил столько, что потом съесть не смог. Теща его корит:
— Зятек, зачем же ты столько рыбы зазря убил. Нужно убивать столько, сколько сможешь съесть.
Через некоторое время вокруг тещи стала летать надоедливая муха и теща ее убила.
— Ну что, мама, когда будете есть то, что убили? — поинтересовался зять.

— Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает.
— Хорош петух?
— Хорош!
— Кур топчет?
— И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и...
— Дык, так что ж ты его продаешь?
— Да на меня стал засматриваться!

— А ты кто по профессии?
2: — Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Два мужика на улице громко разговаривают, при этом ругаясь матом. Мимо проходит старушка:
— Сынки, да что ж вы так? Слово — мат, слово — мат...
— Мамаша, е#ать, чаще, б##дь, не получается, нах#й!

В каждой стране есть своя прелесть: в хорошо жить, в Америке делать , по Африке-путешествовать, по России— тосковать...

— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?
— Нет, ни за что!
— Вот видишь! Ингрид тоже не захотела...