Анекдот № 31234

Мужик на рыбалке наловил столько, что потом съесть не смог. Теща его корит:
— Зятек, зачем же ты столько рыбы зазря убил. Нужно убивать столько, сколько сможешь съесть.
Через некоторое время вокруг тещи стала летать надоедливая муха и теща ее убила.
— Ну что, мама, когда будете есть то, что убили? — поинтересовался зять.

— Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает.
— Хорош петух?
— Хорош!
— Кур топчет?
— И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и...
— Дык, так что ж ты его продаешь?
— Да на меня стал засматриваться!

— А ты кто по профессии?
2: — Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Два мужика на улице громко разговаривают, при этом ругаясь матом. Мимо проходит старушка:
— Сынки, да что ж вы так? Слово — мат, слово — мат...
— Мамаша, е#ать, чаще, б##дь, не получается, нах#й!

В каждой стране есть своя прелесть: в хорошо жить, в Америке делать , по Африке-путешествовать, по России— тосковать...

— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?
— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?
— Нет, ни за что!
— Вот видишь! Ингрид тоже не захотела...

Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

— Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
— Плевал я на твой закон гравитации.

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

В Москве открылся новый эротический цирк — что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Сидит молдаванин на дереве и пилит сук на котором сидит.
Проходящий мимо мужик говорит ему:
— Ты что делаешь. Упадешь ведь.
На что он слышит:
— Давай иди отсюда. Не твое дело.
Пожав плечами, прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается, и молдаванин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он поднимается, потирает ушибленные места и, глядя вслед уходящему, цидит с ненавистью сквозь зубы:
— Колдун...

Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей.

xxx: По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

— Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
— Ааа... эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
— Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
— О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за
борт-с.

купил чукча шкаф а там зеркало, ну чукча и говорит
-смотри жена, брат приехал!!
А жена посмотрев говорит
-да там с ним баба еще какая то

Единица исчисления населения в турции — ...

Путин настоящий киприот своей Родины!

Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
— А чукча и розетку купил!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Judge:

...Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:
".... превысили утстановленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."

После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелось ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.

Экзамен в чукотской школе.
— Вася, что такое чернила?
— Черное, чем мы пишем.
— А что такое чернильница?
— Это куда чернила наливают.
— Молодец, один класс вперед пойдешь.

Сидят на зоне армянин, хохол и еврей. Однажды армянину, пришла посылка — хлеб и кусок сала, подходит он к еврею и предлагает поесть, еврей думает: "Блин, жрать, как хочется, сейчас возьму, а потом армянин попросит раком постоять...". Ну, и еврей отказывается. Тогда армянин подходит к хохлу и тоже предлагает похавать, хохол думает: "ААА! Как хочу жрать, ладно возьму съем, глядишь, сила в руках появится, как-нибудь отобьюсь...". Хохол все съел, и тут к нему подходит армянин и говорит:
— Ну, что, дарагой, сыла в руках появилась?
— Да!
— Ну, тогда дэржи еврея...

Saidzin
а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore
чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца,
один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой
огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый
большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Ну конечно, маленький!
— Ну вот и бери!

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!