Анекдот № 31214

Единица исчисления населения в турции — ...

Путин настоящий киприот своей Родины!

Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
— А чукча и розетку купил!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Judge:

...Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:
".... превысили утстановленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."

После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелось ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.

Экзамен в чукотской школе.
— Вася, что такое чернила?
— Черное, чем мы пишем.
— А что такое чернильница?
— Это куда чернила наливают.
— Молодец, один класс вперед пойдешь.

Сидят на зоне армянин, хохол и еврей. Однажды армянину, пришла посылка — хлеб и кусок сала, подходит он к еврею и предлагает поесть, еврей думает: "Блин, жрать, как хочется, сейчас возьму, а потом армянин попросит раком постоять...". Ну, и еврей отказывается. Тогда армянин подходит к хохлу и тоже предлагает похавать, хохол думает: "ААА! Как хочу жрать, ладно возьму съем, глядишь, сила в руках появится, как-нибудь отобьюсь...". Хохол все съел, и тут к нему подходит армянин и говорит:
— Ну, что, дарагой, сыла в руках появилась?
— Да!
— Ну, тогда дэржи еврея...

Saidzin
а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore
чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца,
один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой
огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый
большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Ну конечно, маленький!
— Ну вот и бери!

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!

Вопрос:
— Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы?
Ответ:
— Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

Одна известная западная фирма по производству выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать за это время — деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у , лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же . Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
— Гриша, у тебя в лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов , у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Все то же самое, зато покупать не надо!

Скачет ковбой с индейским вождем по индейской территории. Ковб спрашивает:
— Вот, все эти поля, луга, леса, это все твое?
— Yеs.
— И ты можешь делать с ними все, что захочешь?
— Yеs.
— А можешь подарить мне немного?
— Wеll...
Ковбой обрадовался щедрости вождя, скачут они дальше, проскакивают мимо пастбищ, там всякая скотина пасется, ковб опять спрашивает:
— Вот, вся эта скотина, это все твое?
— Yеs.
— И ты можешь делать с ними все, что захочешь?
— Yеs.
— А подари мне часть?
— Wеll...
Ковбой, радостный, скачет дальше. Проскакивают мимо озера, в котором купаются голые индианки... Ковб:
— Слушай, вождь, эти бабы — они все твои?
— Yеs.
— И ты можешь трахать их сколько захочешь?
— Nо.
— А че такое?
— Wеll не стоит

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!

Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошел к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.

Смешные слова и фразы
Атьебу билядина — Самая красивая страна
(арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты
человек (укр)
Абалахер ахуй — спокойной ночи, брат!
(араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши — Грязно-
серая лиса шаг за шагом Возвращается в
общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего
брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный
парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье
для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) -
совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и
хорватский)
Прохуяло са вихором — Унесённые ветром (с
черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель
(польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос — В июле
блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"

Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне — мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил — я уже взрослый и в Буку не верю...

Дикий ржач на обоих концах

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

OK
В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему мулла. Вместе они рожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.
— -Христос воскрес,говорит русский священник.
— — Вах, молодца, -— улыбаясь отвечает ему мулла

Два гpyзина встpетились. Один дpyгомy:
— Гиви, такой, панимаещь, сон вчэpа пpиснился — бyдто я в бэлий костyм, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Меpседесе" по yлице Шота Рyставэли тyда сyда, тyда сyда!
— А мнэ, что я пэpеспал с 10-ю жэнщинами pазом.
— А гдэ же я бил?!
— А ты на бэлом Меpседесе по yлице Шота Рyставэли — тyда сyда...

Поймали немцы грузина, арминина и русского. Ставят перед ними условие:
"Кто за 30 секунд сможет удовлетворить женщину и одновременно завязать шнурки на своих ботинках, того мы отпустим, а кто не успеет, того расстреляем!"
Грузин пока завязывал шнурки, не успел удовлетворить женщину!
Его расстреляли. Армянин пока удовлетворял женщину, не успел завязать шнурки. Его тоже расстреляли. Русский же загнул женщину раком, заставил её завязывать шнурки, а сам её жарит. Немцы удивились и спрашивают его:" Как тебе удалось это сделать?"
Русский в ответ:
— Это ещё что, если бы вы мне сзади пилу привязали, я бы Вам и дровишек напилил!

Вызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
-У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод.
-Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!