Анекдот № 31085

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

Продает грузин апельсины, а срать хочет просто в корень, но неоставить же апельсины — украдут. Тут подходит блондинка и интересуется ценой апельсинов:
— "По чем апльсинчики?"
— "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!"
— "А по 20 дадите?"
— "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
— "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, — "Ну, забирай за 15!"
— "Вот если за десять, — заберу все!"
— "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... — Апэлсины па двадцат пят рублэй!"

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея:
— Еврей,ты Родину любишь?
— Люблю
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же,ее тогда любить будет?!

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.
Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
— Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр@хал я всэ сало съил.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Есть девушка — есть проблема. Нет девушки — есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Сегодня 15. 10. 15.
Если умножить на 6, получится 90х60х90.
Такого "совпадения" никогда не было и не будет.
Гордись, современник!

Еврей спрашивает у русского
— А правда, что в новых российских паспортах нет графы "национальность"?
— Правда. но для вас паспорта будут шестиугольные

Вопрос:
— Кто на свете всех белее, всех румяней и свтлее?!
Ответ:
— САЛО!!!

По-настоящему огорчает лишь одно — слишком много причин для огорчений.

Судный день. Грузина спрашивают:
— Сколько будет два умноженное на два?
Грузин:
— Четыре!
— Молодец, иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец: девять!
— Молодец, иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356474,7?
Армянин:
— Если мест нет, так сразу и скажи!

Русский мат — Эверест языковой абстракции.

ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь.
— Кто тама?
— Гестапа!
— Чего надо?
— Партизана!
— Какого?
— Олега Кошевого!
— Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать!
— Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!

Армейский юмор
— Товарищ можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.
Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не
превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им
подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали
примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у
них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них
появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в
сексуальные отношения».

А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с
мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно... Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не чело-век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "КарлМаркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-ньшаем вдвое."/

Украинское радио:
— Микола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Микола, сыграй, только один раз...
— Не, не хочу и не можу...
— Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...

СМС: — Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: — Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Отцы — крепитесь, матери — материтесь!

— Я от Синагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
— Вы называли сержанта лжецом?
— Да, сэр.
— А шаромыжником?
— Да, сэр.
— А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
— Нет, сэр! Это я забыл сказать.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
— Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
— Не скажу, мои, пока Сара не покакает...
— Папа, зачем это сейчас ?! . .
— Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
— Ну что, папа, а теперь скажете ?
— Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .
— Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
— Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли ложки и съели (а что делать)...
— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
— Вот что, мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, — сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.