Анекдот № 31057

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...
— Папа, скажите перед смертью, где деньги ?
— Не скажу, мои, пока Сара не покакает...
— Папа, зачем это сейчас ?! . .
— Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...
— Ну что, папа, а теперь скажете ?
— Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .
— Папа, зачем, просто скажите, где деньги !
— Ешьте, иначе ничего не узнаете !
Взяли ложки и съели (а что делать)...
— Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?
— Вот что, мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, — сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

— Изя, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

Тетенька интересуется у миловидной девочки:
— Сколько тебе лет, деточка?
— Шесть лет, когда я дома, семь — когда в школе. и четыре — когда я еду в троллейбусе.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься

— Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
— Неет... спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!!!
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы.
— Чукча, дай рыбы — умираю!..
— Однако, не могу, — у начальника спросить надо.
— А кто у тебя начальник?
— Я сам себе начальник!
— Начальник, дай рыбы!
— Однако, бери сколько хочешь!

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
— Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
— Все в порядке, жена забеременела.
— А как дублер?
— Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
— Мам, а я убрался!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!

— Так я не понял: Турецкий — это следователь по особо важным делам или все же гамбит? Или это одно и тоже?

В России есть три экзотических вида животных: ешкин , бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

Как-то в автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдает обратно наш русский мужик. Она:
— О-у-у!!! Рашшан джентельмен!!!
— Ну, дык ё# твою...

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
— А ну, дыхни!

— Сема, когда ты мне отдашь долг? Я тебя последний раз спрашиваю!!!
— ...Последний... это хорошо... а то ты мне подзаебал, если честно...

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
— А ну выстрели — может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
— Стреляй еще!
— Не могу — стрелы кончились.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Ученые Гарварда доказали, что более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
— Подлодка японская.
— Почему?
— Там иероглифы.
— Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
— Подлодка английская, они там по-английски говорят.
— Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
— Подлодка чукотская!!!
— Почему?
— Я постучал, они открыли.

В конце XIX века в Санкт-Петербурге был открыт приют для бездомных — Городское общество призрения (ГОП). Туда, как правило, доставляли и беспризорников, промышлявших мелкими кражами на вокзалах.
В том же здании после революции 1917 года власти расположили городское общежитие пролетариата, куда селили рабочих и крестьян. Довольно быстро это общежитие превратилось в бандитский притон, внутри которого царили воровские законы. Благодаря ГОПу, уровень преступности и в без того криминальной Лиговке вырос в несколько раз, а самих обитателей ГОПа петербуржцы между собой ласково называли гопниками.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
— Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
— Нет! — последовал дружный ответ.
— Значит, ставим на ней крест?
— Да!
— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.
С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует . Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания— рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!