Анекдот № 31043

— Так я не понял: Турецкий — это следователь по особо важным делам или все же гамбит? Или это одно и тоже?

В России есть три экзотических вида животных: ешкин , бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

Как-то в автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдает обратно наш русский мужик. Она:
— О-у-у!!! Рашшан джентельмен!!!
— Ну, дык ё# твою...

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
— Зачем тебе вельветовые джинсы?
— Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
— А ну, дыхни!

— Сема, когда ты мне отдашь долг? Я тебя последний раз спрашиваю!!!
— ...Последний... это хорошо... а то ты мне подзаебал, если честно...

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
— А ну выстрели — может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
— Стреляй еще!
— Не могу — стрелы кончились.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Ученые Гарварда доказали, что более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
— Подлодка японская.
— Почему?
— Там иероглифы.
— Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
— Подлодка английская, они там по-английски говорят.
— Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
— Подлодка чукотская!!!
— Почему?
— Я постучал, они открыли.

В конце XIX века в Санкт-Петербурге был открыт приют для бездомных — Городское общество призрения (ГОП). Туда, как правило, доставляли и беспризорников, промышлявших мелкими кражами на вокзалах.
В том же здании после революции 1917 года власти расположили городское общежитие пролетариата, куда селили рабочих и крестьян. Довольно быстро это общежитие превратилось в бандитский притон, внутри которого царили воровские законы. Благодаря ГОПу, уровень преступности и в без того криминальной Лиговке вырос в несколько раз, а самих обитателей ГОПа петербуржцы между собой ласково называли гопниками.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
— Ну что, уважаемые граждане России? За
"Единую Россию" будем голосовать?
— Нет! — последовал дружный ответ.
— Значит, ставим на ней крест?
— Да!
— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство.
С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует . Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания— рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Сила русских как нации — в нашей лени.
Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.

Француженку спросили:
— Какие у вас три самых больших удовольствия?
— Кофе — до и сигареты — после....

Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды — докатились до п...

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, Милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мертвые выходят на улицу.
Это 1 января.

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все...... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "Ебис! Ебис!!!"