Анекдот № 30953

Германия через сто лет.
— Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
— Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

Экстренное сообщение!!!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".

Петька: — Василий Иваныч, смотри, Анка к белым поползла, щас пальну.
— Тихо, Петька, это наше новое бактерилогическое оружие!

— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
, причем все знаем, что один из нас
стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Продаются прикольные матрешки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
— Ребята, вы что?
Американцы:
— Вынужденная...
Наши:
— О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
— Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот -
бортмеханику:
— Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
— Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
— Что делать будем?
Бортмеханик:
— Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
— Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
— Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
— Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

— Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
— Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Доктор:
— Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
— Во время cекcа, когда я сую наполовину — у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет...
— Вот выпьете лекарство — всё пройдёт.
Через неделю.
— Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно!
— Так, покажите ваш "инструмент".
Мужик показывает язык...

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал ...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ....

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, у меня и финансов-то нет.

На всех стадиях жизни есть свои прелести.. ,кроме последней.

— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов.
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку:
-ты где???
-дома, обедаю..
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

ИЗ РЕЗЮМЕ: НПУ им. Драгоманова естественно географический

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
(С) Робинзон ОдЕсский

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
Заходит русский.
Робот ему: Здравствуйте!
Русский: Здорово!
Робот: Курите?
Русский: Да так пачку в день...
Робот: Пьете?
Русский: Да так по праздникам...
Робот: До свидания.
Заходит украинец.
Робот: Здравствуйте!
Украинец: Здоровеньки булы!!!
Робот: Курите?
Украинец: Не больше двух пачек в день...
Робот: Пьете?
Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???
Робот: До свидания.
Заходит казах.
Робот ему: Здравствуйте!
Казах: Асалямугалейкум агатай!
Робот: До свидания!

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
— Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
— А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
— Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
— Что, косоглазый уехал уже?
— Да нет Вакула, тут он, тут...
— Ну как уедет, всей деревне песец!!!

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

— Что едят людоеды — вегетарианцы?
— Дачников-огородников!

Чукча поехал в Москву — узнать, когда коммунизм наступит.
Пошел к Горбачеву и спрашивает:
— Когда у нас коммунизм будет?
— Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лукьянова, волга
Лигачева, вот когда твоя тут будет стоять, значит — коммунизм.
Возвращается чукча в тундру и рассказывает:
— Вон, видите, мои унты, твои унты, и еще унты, а коммунизм, это когда рядом с ними будут стоять унты Горбачева!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Приходит чукча в магазин:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть
— Мне парочку зелёных.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».