Анекдот № 30940

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, у меня и финансов-то нет.

На всех стадиях жизни есть свои прелести.. ,кроме последней.

— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов.
Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку:
-ты где???
-дома, обедаю..
-нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

ИЗ РЕЗЮМЕ: НПУ им. Драгоманова естественно географический

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
(С) Робинзон ОдЕсский

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
Заходит русский.
Робот ему: Здравствуйте!
Русский: Здорово!
Робот: Курите?
Русский: Да так пачку в день...
Робот: Пьете?
Русский: Да так по праздникам...
Робот: До свидания.
Заходит украинец.
Робот: Здравствуйте!
Украинец: Здоровеньки булы!!!
Робот: Курите?
Украинец: Не больше двух пачек в день...
Робот: Пьете?
Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???
Робот: До свидания.
Заходит казах.
Робот ему: Здравствуйте!
Казах: Асалямугалейкум агатай!
Робот: До свидания!

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
— Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
— А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
— Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
— Что, косоглазый уехал уже?
— Да нет Вакула, тут он, тут...
— Ну как уедет, всей деревне песец!!!

На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

— Что едят людоеды — вегетарианцы?
— Дачников-огородников!

Чукча поехал в Москву — узнать, когда коммунизм наступит.
Пошел к Горбачеву и спрашивает:
— Когда у нас коммунизм будет?
— Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лукьянова, волга
Лигачева, вот когда твоя тут будет стоять, значит — коммунизм.
Возвращается чукча в тундру и рассказывает:
— Вон, видите, мои унты, твои унты, и еще унты, а коммунизм, это когда рядом с ними будут стоять унты Горбачева!

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Приходит чукча в магазин:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть
— Мне парочку зелёных.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

— Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

Ваd Rеquеst — свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd — замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd — ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn — я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund — сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd — нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе — мне противен оральный cекc!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd — мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut — знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt — а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd — хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd — и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd — Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе — ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре — не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr — критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd — хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе — извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut — как, и это уже всё?!!!!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть!
— кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!

Вопрос врачу, выступающему по радио:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Слушательница (возмущенно):
— Издеваетесь?! Не могу — уволят! Скажите средство!!

Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

Туристы идут по Лондону.
— Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
— Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало...
Достал и говорит:
-О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали
в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — И подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с
пулеметом:
— За Сталина!! — И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним
свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать, я разве что сказал?!

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Французу, англичанину и русскому задали задачку:
— Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
— Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
— Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
— Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".