Анекдот № 30880

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
— Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
— А че руки то так держишь?!
Грузин опускает голову
— А!!! И арбузы тоже украли!!!

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

Украина о газе:
— Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…

Русское "Б%я! ", в отличие от американского
"Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .

Яценюк звонит Обаме:
— Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу — мое родное ПИВО!!!!!

Написал царь указ: "Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж".
Отозвались немец, француз и чукча.
Летит немец. День пролетел и упал.
Летит француз. День летит, два летит и падает.
Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится.
Ну его и спрашивают: "А как же ты сумел пролететь целых два месяца".
Чукча отвечает: "Чукча, чукча — не дурак,
чукча писал в бензобак".

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
— Тоже шоумен?
— Шаурмен, дорогой.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

— Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
— Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово — "пиздец".

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных , превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: ", дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

На семинаре преподаватель спрашивает:
— Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
— Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.

Случайные встречи

Бывало ли у вас такое, что какой-либо человек эпизодически вам по жизни попадается? Как бы и не друг, не близкий знакомый, порой вы даже имя его не знаете, просто как-то пересекаетесь, время от времени... Вот вам небольшая история про одного моего такого знакомого…

Познакомились мы с ним в самом начале девяностых в нашей, старой ещё, тюменской «брачке». Мы тогда, с Ленкой, девахой с нашего потока, повадились подавать туда заявления. Делалось это ради получения талонов на «отоварку», по которым в салоне для новобрачных можно было откусить себе колечко, продукты или даже ботинки «Саламандра». Золото, которое обычно доставалось мне, я тут же спихивал знакомому ювелиру, а боты соседке, что банчила на толкучке. Ленка же жила в общаге, поэтому забирала свою долю продуктами — конфетами, колбасой и сыром.

В принципе, вся эта процедура псевдоженитьбы занимала не более получаса, за которые нужно было совместно заполнить анкету, занести её в кабинет к суровой загсовской тётке с высоким пергидрольным начёсом и получить там взамен те самые заветные талончики.

Главное при этом было сохранять серьёзное выражение лица самому и следить за Ленкой, которая при виде стоявшей на шкафу, над головою у тётки, пары ободранных лебедей с кольцами (такие тогда цепляли на крышу какой-нибудь «Волги», что возила новобрачных) тут же начинала хихикать.

Вот там, в один из таких заходов, мы с ним и познакомились, вместе выйдя покурить и разговорившись, пока наши невесты заполняли бланки заявлений.
Помню, выглядел он тогда довольно успешно для того времени: короткая стрижка, кожаная куртка, толстая золотая цепочка, сигареты «Магна» и новая «девятка», на которой они потом докинули нас до института. Вероятно, он был из «деловых». Лет ему было под тридцать и, видимо поэтому, обращался он ко мне несколько покровительственно.

— Студенты? Чего рано так, невтерпёж? – ему явно хотелось с кем-нибудь поговорить.

В тот раз было как-то неудобно сказать ему, что мы женимся фиктивно, да и смысла никакого не было, тем более, что он больше говорил сам.

— Я за своей Динкой со школы ходил, она из дома ко мне ушла, родители у неё евреи, против были, вот, скажи, какая разница-то?! – он даже взмахнул от возмущения руками — Родишься не понять кем, а потом тебе в уши надуют и хуяк – ты уже еврей или хохол там….
Он затянулся, выпустил дым и снова замахал руками:
— А если ты подкидыш?! Тогда как!? Вообще непонятно кто ты!
Примерно через месяц после того раза я, возвращаясь вечером с учёбы, случайно встретил его в нашем горсаду. Он был заметно пьян и шёл слегка пошатываясь.
— Ооо, здоров, студент! – узнал он меня – как сам? Накатим?

Видно было, что он находился в состоянии какого-то радостного возбуждения, и ему хотелось с кем-нибудь поболтать. Мы дошли с ним до ларька, и он купил нам по баночному пиву, что тогда только начало у нас продаваться.

— Всё… я из доли ушёл… и машину отдал…. мне — прозвучало имя тогдашнего тюменского авторитета — иди, говорит. Всё равно ходишь как чума…. А пацаны поняли… не могу я без неё… — язык его уже заплетался — она мне сразу сказала: никакого криминала. Видал же какая она красивущая?!
Я кивнул соглашаясь. Его невеста и в самом деле была очень приметная девушка: высокая, стройная, черноволосая. Помню, что я ещё тогда подумал, что вот у них-то уж точно настоящая любовь, раз уж ради неё он отказался от новенькой «девятки». Для меня в те годы машина была просто недосягаемой мечтою.

В следующий раз увидел я его уже в конце девяностых. Рядом с моим спортзалом, что находился в подвале старого «хруща», кто-то выкупил на первом этаже квартиру и делал в ней ремонт. Там, выйдя из подвала, я снова его и встретил, когда он подъехал на «Газели» с нарисованной на тенте снежинкой. Увидев меня, он даже обрадовался:

— Студент! Какими судьбами!? В зал…. а я вот – кивнул он в сторону ремонтируемой квартиры — развиваюсь потихоньку, кондиционеры продаю, сейчас все их ставят, к лету хочу здесь магазин запустить. Сезон!! – он всё так же энергично взмахнул руками.

— Ну, вы как? Никого ещё не наклонировали? Динка тоже пока не рожает, но ничего, тренируемся – он широко улыбнулся.

И снова я тогда не решился ему сказать правду о том моём «браке». Может быть потому, что интересовался он довольно искренне, и как-то неловко было ему это сообщать, мне почему-то показалось, что его бы это огорчило.

Потом я встретил его уже в нулевые, в каком-то ресторане, где мы с женою (к тому времени я всё же по-настоящему женился) праздновали трёхлетие свадьбы, а он зашёл со своею супругой. Он немного полысел и раздался, но смотрелся по-прежнему бодро и представительно. Дина тоже несколько повзрослела, но выглядела всё также впечатляюще, в красивом белом платье и с копной длинных чёрных волос, походив на какую-то гречанку.

Увидев со мной вместо Ленки мою настоящую супругу, он удивлённо распахнул глаза, но ничего не сказал и повёл себя как джентльмен, усадив свою жену спиной ко мне, чтобы она ничего не заметила. И сам он тоже больше на нас не смотрел, только раз понимающе подмигнув мне издали, мол, бывает, дело такое….
Мне же, несмотря на весь комизм ситуации, ничего не оставалось делать, как лишь благодарно подмигнуть ему в ответ.

Затем, спустя ещё несколько лет, я увидел их с супругой на странице какого-то местного глянцевого журнала, где рассказывалось о праздновании хануки в Тюмени. Вероятно, он всё же помирился с роднёй, раз уж ходил на их еврейские праздники.

И вот на прошлой неделе, я встретил его снова, когда вечером, возвращаясь от своего товарища, проходил через парк. Там в парке он и сидел на скамейке, прихлёбывая из стоявшей рядом бутылки.
Честно говоря, если бы он меня не окликнул, сам бы я вряд ли его узнал, так он изменился. Худой, в морщинах, со сгорбленными плечами, по сути, передо мной сидел настоящий старик. Я даже вздрогнул, до того он не был похож на себя прежнего, всегда весёлого и темпераментного.

— Студент…. сколько лет…

Мне показалось, что и голос его тоже изменился, став тихим и каким-то надломленным.

— Да ты не пугайся – усмехнулся он, заметив моё замешательство – я это, я… присядь, выпьешь со мной? – протянул он мне чуть початую бутылку «Джемисона».

Почему-то я сразу послушно выпил.

— Ну, как жизнь семейная? Детей завели?

— Дочка….
— Хорошо…. А у меня никого.… И Динки моей нет больше, в сентябре схоронил – он снова отхлебнул и протянул бутылку мне – Помяни….

— Как же так? – опешил я, я же вот вас с ней в журнале видел… у евреев… на празднике….

— Ну, да…— глухо протянул он – евреи… она ж всё в Израиль хотела съездить, к корням, видать, тянуло, надоели Мальдивы всякие…. Я нам в прошлом году путёвки взял — неделю в Эйлате на море, неделю в Иерусалиме. Она там всё обошла. Все святые места, всё. Так ей понравилось, давай, говорит, сюда ещё раз приедем. Даже в Стену Плача записку воткнула, хочу, мол, через год сюда вернуться…

Его голос дрогнул, и он поспешно глотнул виски.

— Так и вышло.… в августе мы оттуда приехали, а в мае у неё рак нашли, такой только в Израиле лечится, вот мы ровно через год снова туда и приехали…. как она и заказывала…. – он глотнул и передал бутылку мне – там в онкоцентре, в Тель-Авиве и померла… неоперабельна сказали….

Разошлись мы с ним, когда уже в парке начало темнеть.

— Ну, давай, студент, может, свидимся ещё….

— Давай.… Слушай, а ты вообще как? Может помочь чем?

Он устало помотал головой.

— Деньги есть у меня…. много... я же бизнес продал, мне сейчас на три жизни хватит… толку, правда…

Домой в тот вечер я пришёл довольно пьяным, немало удивив этим супругу, я редко так напиваюсь. Кое-как объяснив ей, что встретил старого знакомого, я отправился спать….
Правда, несмотря на выпитое, сразу заснуть мне не удалось, всё чего-то ворочался, да думал, думал….
Я вот не знаю, почему наш мир так несправедлив. И почему неплохой, скорее всего, человек, всю свою жизнь любивший только одну женщину, вынужден так страдать. Я не знаю и никто, по всей видимости, не знает. Так уж всё неправильно у нас устроено. Жаль его, а что тут поделаешь?

И я уже засыпал, когда мне вдруг подумалось, что кто его знает, может лучше уж такая судьба, чем за всю свою жизнь так ни разу по-настоящему ни в кого и не влюбиться…

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

Натко (21:27):
Мне какой-то парень вчера писал тут... Писал вообще без единой грамматической и пунктуационной ошибки... Я заинтригована. Не стала посылать его в игнор.
LeNySiK (21:28):
да ладно)это редкость в наше время
пообщайся)
Натс (21:29):
У нас еще с ним такой светский разговор завязался... Типа: "Как поживаете, сударыня?" Так ему хотелось ответить: "Песдато, хуле!" Пришлось сдержаться)

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
— Эй, ты чего.
— Это твой жена?
— Мой!!
— Вай, вай, а я думал дикий.

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

Приходит мужик в филармонию,хочет в оркестре, но музыкального у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
— Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
— Иванов...
— Cтранно. а как Вас зовут?
— Иван...
— Cтранно... а как Ваше отчество?
— Моисеевич...
— Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

Начиная жизнь с чистого листа-не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.

Наш Президент — гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Сидят три брата-эстонца, рыбачат. Раннее утро. Восход. Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
— Пииз#итте до х#яя, вотт и нее клюеетт.

Если дети — цветы жизни, то мы, родители — их удобрения
© Мазефазер

От Жириновского
Россия спашивает у Украины:
— А правда, что вы отдельное государство?
— Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
— И язык свой?
— Да!
— Как по-украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А жопа?
— Срака.
— И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.

Наша жизнь — это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.