Анекдот № 30853

Сидят три брата-эстонца, рыбачат. Раннее утро. Восход. Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
— Пииз#итте до х#яя, вотт и нее клюеетт.

Если дети — цветы жизни, то мы, родители — их удобрения
© Мазефазер

От Жириновского
Россия спашивает у Украины:
— А правда, что вы отдельное государство?
— Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
— И язык свой?
— Да!
— Как по-украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А жопа?
— Срака.
— И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.

Наша жизнь — это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя доволный, хвалится у себя в ауле. ...Однако! Вернулся живой и невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает: "Да запросто! Повесил на себя табличку — "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи — от президента до младенца. Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили — кто больше настреляет дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала — Юлдуз-апа. Расстроенный Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда Жириновский пришёл,и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, — "Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань — Курманжан датху.Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " — Что это такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка... Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, — говорит кирзачь, — так, это наш кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал? "Слыхал конечно, — говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! — возвражает кирзачь, — "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты -земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум: -"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против— возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде" сходить. Спросил прохожего — "Где туалет?". Прохожий сказал за памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо, просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, — Расскажу. Снега там много-много-много-много! Снег сухой— сухой-сухой сухой такой, под ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно, когда сдуваешься. Никто не слышит.".Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя табличку — "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем, насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, — позвоню Путину, узнаю как там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, — спрашивает "Как поживаети, байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот, воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.., -думает кирзачь,— Кирзачь не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* — Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию.В проводники нанял Манаса . Снимал на видео быт и уют кирзачей.Решил подшутить над русским географическим обществом — показать, что дико-каменные киргизы тоже играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ.Приходит МАНАС,приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает: "Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе — сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов, комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
— Знаем-знаем, -говорит Обама, — Манас Великодушный, построил трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! -
и показывает на "Статую Свободы".
— Как-же так? — возмущён кирзачь, — Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
— Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят, в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Манас съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту. Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: — "А где тут у вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты, переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой. Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" — разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
— Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать. А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
— Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
— Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение пошло — "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него спрашивают националность.
— "Итальянец" — гордо отвечает он.
— "Да ну?" — не верят ему,
— "Не может быть! А ну, раскажи".
— "Логику изучал?" — отвечает Манас,
— "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
— "Да",
— "Керзовый сапог",
— "Да",
— "Итальянский сапог",
— "Да",
— "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение. Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь — мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать. Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу французу. Француз стал кричать: — "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по кирзе плохой). Кирзачь: — "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа, получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё, вреж ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт: "Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали, теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку:
Вовочка— кочевые киргизы, были очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
— Может у всех мобильные телефоны были? — предположил Вовочка.
— Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него — холодильник стоит. Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?!У вас и так холодно". Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" — удивляется чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек! Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас — генералисимус всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за Вовочкой: — "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ,выклянчить оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило.Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, — требует продать ему телевизор с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините,таких моделей нет прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели". -"Нет, — говорит сарт,— закажите мне только такой с дворником." "Хорошо-хорошо, — говорит продавец, — а зачем вам всё-таки такой-на свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит. Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать. Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: — "Как только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся — встал на весы, стоя на весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки, одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в простонародье прозванной — "Попрошайка". На открытии памятника присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" — с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий. Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка! Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз. Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: — "Чего бегаем-та, братела-тарантела,а!" Кирзачи: — "Белая чалавека, однако, сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги будет, однако!". "Да-а-а... , — думает мужик, — спасибо партии родной, убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка — с новокиргизского языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
— Тимур, вы меня слышете?
— Да-да Юлия.
— Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой? Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам расказать?
— Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную специфику. Были проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ, перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел, тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается, произошло местное население. Все это привело к таким печальным последствиям.Пока это всё. Юля?Спасибо Тимур.
— Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем. Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: — "Чёй-та умная,молодец! У нас счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у московского сарта(угадал гад, по тюбику на голове): — "Какой автобус едит на Красную Площадь?". "Одинадцатый", — ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" — сокрушается кирзачь.

Кирзачи-шаманы, первыми в истории придумали лечебное средство — "клизму". Делалось это так: наливался таз воды. Глубокий вздох, быстро садишся в таз, резкий выдох. Всё!(прим.— незабудьте снять штаны).

Кирзачь женился на француженке.Прославился однако, о нем пишут газеты, снимают фильмы. Герой однако! Через год разводится. Опъять набежали репортёры. Всё им надо знать! Кирзачь докладывает: — "Что это за жизнь?! Всё, аккуратно сложено. Это сколько-же времени я потрачу, разворачивая всё это?! Нет уж, увольте!".

Объявление для кирзачей в аэропорту Домодедово: "Вылеть рейса 717 Москва-Юртадомой, задерживается в связи с нелётной погодой".

Кирзачу, при найме на работу в России отказали, написав, что им нужны люди служившии в армии. Глухонемой кирзачь, который изъяснялся только письменно, написал, что служил в киргизской армие, аж три раза! Попросили написать подробнее. Ну, написал кирзачь: -"В первый раз, я служил за себя и за того парня. Второй раз за богатого соседа и за его деньги. А в третий раз был большой снег,все дороги завалило, было холодно,нечем было топить печку, растопил военным билетом. Весной дороги открылись. Приехали с военкомата, забрали. Военного билета, не было однако".

Амеры, решили культурно поработить Кирзачьстан. Заслали казачков-нелегалов, пасторов, "Свидетелей Иеогово". Для идиологической подрывной деятельности, они бесплатно раздавали одежду, обеды и прочее... Как могли, завлекали кирзачей в свои международные сети. Через год засланные казачки отчитывались перед хозяевами: не хватает ни одежды, ни еды, ни денег. Здание опечатанно. Сами арестованны за долги. Кирзачи обещали отпустить за американские доллары. "SOS! Помоги америка!"

Кирзачи решили принять Российское подданство. Послали к царю для переговоров, сына гор, Шабдан-батыра. На аудиенции, Шабдан садясь на стул, по привычке поджимал ноги под себя и падал. Пришлось посадить его на стол. Государю это очень понравилось. Вопрос был решён положительно.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз. Думает, — "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и говорит: — "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят!Вот эти птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда, разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал— за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за дёшево страусят купил!".

Кирзачи и сарты после волнений на межнационалной почве дружно подались в Россию. В самолёте половина сидела в тюбитейках. Другая половина в колпаках. После посадки, "тюбитеечники" стали смеяться над "колпачниками", крутя палцем у виска, а те, в свою очередь оправдывались: — "Стюардесса вед сказала, растегнуть ремни однако!".

Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя доволный, хвалится у себя в ауле. ...Однако! Вернулся живой и невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает: "Да запросто! Повесил на себя табличку — "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи — от президента до младенца. Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили — кто больше настреляет дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала — Юлдуз-апа. Расстроенный Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда Жириновский пришёл,и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, — "Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань — Курманжан датху.Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " — Что это такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка... Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, — говорит кирзачь, — так, это наш кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал? "Слыхал конечно, — говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! — возвражает кирзачь, — "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты -земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум: -"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против— возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде" сходить. Спросил прохожего — "Где туалет?". Прохожий сказал за памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо, просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, — Расскажу. Снега там много-много-много-много! Снег сухой— сухой-сухой сухой такой, под ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно, когда сдуваешься. Никто не слышит.".Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя табличку — "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем, насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, — позвоню Путину, узнаю как там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, — спрашивает "Как поживаети, байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот, воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.., -думает кирзачь,— Кирзачь не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* — Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию.В проводники нанял Манаса . Снимал на видео быт и уют кирзачей.Решил подшутить над русским географическим обществом — показать, что дико-каменные киргизы тоже играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ.Приходит МАНАС,приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает: "Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе — сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов, комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
— Знаем-знаем, -говорит Обама, — Манас Великодушный, построил трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! -
и показывает на "Статую Свободы".
— Как-же так? — возмущён кирзачь, — Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
— Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят, в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Манас съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту. Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: — "А где тут у вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты, переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой. Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" — разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
— Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать. А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
— Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
— Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение пошло — "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него спрашивают националность.
— "Итальянец" — гордо отвечает он.
— "Да ну?" — не верят ему,
— "Не может быть! А ну, раскажи".
— "Логику изучал?" — отвечает Манас,
— "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
— "Да",
— "Керзовый сапог",
— "Да",
— "Итальянский сапог",
— "Да",
— "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение. Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь — мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать. Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу французу. Француз стал кричать: — "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по кирзе плохой). Кирзачь: — "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа, получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё, вреж ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт: "Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали, теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку:
Вовочка— кочевые киргизы, были очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
— Может у всех мобильные телефоны были? — предположил Вовочка.
— Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него — холодильник стоит. Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?!У вас и так холодно". Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" — удивляется чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек! Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас — генералисимус всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за Вовочкой: — "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ,выклянчить оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило.Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, — требует продать ему телевизор с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините,таких моделей нет прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели". -"Нет, — говорит сарт,— закажите мне только такой с дворником." "Хорошо-хорошо, — говорит продавец, — а зачем вам всё-таки такой-на свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит. Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать. Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: — "Как только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся — встал на весы, стоя на весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки, одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в простонародье прозванной — "Попрошайка". На открытии памятника присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" — с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий. Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка! Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз. Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: — "Чего бегаем-та, братела-тарантела,а!" Кирзачи: — "Белая чалавека, однако, сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги будет, однако!". "Да-а-а... , — думает мужик, — спасибо партии родной, убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка — с новокиргизского языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
— Тимур, вы меня слышете?
— Да-да Юлия.
— Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой? Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам расказать?
— Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную специфику. Были проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ, перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел, тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается, произошло местное население. Все это привело к таким печальным последствиям.Пока это всё. Юля?Спасибо Тимур.
— Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем. Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: — "Чёй-та умная,молодец! У нас счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у московского сарта(угадал гад, по тюбику на голове): — "Какой автобус едит на Красную Площадь?". "Одинадцатый", — ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" — сокрушается кирзачь.

Кирзачи-шаманы, первыми в истории придумали лечебное средство — "клизму". Делалось это так: наливался таз воды. Глубокий вздох, быстро садишся в таз, резкий выдох. Всё!(прим.— незабудьте снять штаны).

Кирзачь женился на француженке.Прославился однако, о нем пишут газеты, снимают фильмы. Герой однако! Через год разводится. Опъять набежали репортёры. Всё им надо знать! Кирзачь докладывает: — "Что это за жизнь?! Всё, аккуратно сложено. Это сколько-же времени я потрачу, разворачивая всё это?! Нет уж, увольте!".

Объявление для кирзачей в аэропорту Домодедово: "Вылеть рейса 717 Москва-Юртадомой, задерживается в связи с нелётной погодой".

Кирзачу, при найме на работу в России отказали, написав, что им нужны люди служившии в армии. Глухонемой кирзачь, который изъяснялся только письменно, написал, что служил в киргизской армие, аж три раза! Попросили написать подробнее. Ну, написал кирзачь: -"В первый раз, я служил за себя и за того парня. Второй раз за богатого соседа и за его деньги. А в третий раз был большой снег,все дороги завалило, было холодно,нечем было топить печку, растопил военным билетом. Весной дороги открылись. Приехали с военкомата, забрали. Военного билета, не было однако".

Амеры, решили культурно поработить Кирзачьстан. Заслали казачков-нелегалов, пасторов, "Свидетелей Иеогово". Для идиологической подрывной деятельности, они бесплатно раздавали одежду, обеды и прочее... Как могли, завлекали кирзачей в свои международные сети. Через год засланные казачки отчитывались перед хозяевами: не хватает ни одежды, ни еды, ни денег. Здание опечатанно. Сами арестованны за долги. Кирзачи обещали отпустить за американские доллары. "SOS! Помоги америка!"

Кирзачи решили принять Российское подданство. Послали к царю для переговоров, сына гор, Шабдан-батыра. На аудиенции, Шабдан садясь на стул, по привычке поджимал ноги под себя и падал. Пришлось посадить его на стол. Государю это очень понравилось. Вопрос был решён положительно.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз. Думает, — "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и говорит: — "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят!Вот эти птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда, разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал— за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за дёшево страусят купил!".

Кирзачи и сарты после волнений на межнационалной почве дружно подались в Россию. В самолёте половина сидела в тюбитейках. Другая половина в колпаках. После посадки, "тюбитеечники" стали смеяться над "колпачниками", крутя палцем у виска, а те, в свою очередь оправдывались: — "Стюардесса вед сказала, растегнуть ремни однако!".

Кирзачь спустился с гор за сахаром. Сарт-продавец ему заместо сахара, соль продал. К вечеру кирзачь добрался до юртачума. Надумал, попробовать сахар на язык. "Ананысика(ананысика — младший брат русского мата)долго ехал однако, прокисло!".

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где мы находимся?". Официант: — "Кантон "Киргизия месье", однако".

Сарт сходил на приём к кирзачке. На следующий день лобное место зачесалось. Взял лупу, стал разглядовать, боже праведный вшей кирзачей полным-полно. Вошики пъяные в киргизских колпаках шастают манаса распевают, митингуют. Тут-же их юртачумы раставленны вошата, кирзачата резвятся, стойбище целое! Отродясь такого на себе не видал. Ну всё, думает сарт придется идти к врачу-психиатру.

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своейдемократией.

— Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро
лыжи пристегивать... Русский:
— Да брось! Все равно догонит! Чукча:
— А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке — сигара, в другой — бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
— Вы куда так торопитесь, сэр?
— В Манчестер!
— Через кухню вам было бы короче, — учтиво посоветовал джентльмен.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Стоит чукча-гаишник на посту, мимо ползет на первой скорости Запорожец. Чукча тормозит его и шоферу:
— Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!
Шофер отмазывался, старался, но чукчу не переубедить. Достает календарик и протягивает чукче:
— Извините...
Чукча:
— А вот и не извиню, — и, дырявя календарик, — Не будете ездить март, май и июнь!!!

Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно... как вдруг БАЦ! — кого-то переехал. Решил — черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит — негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.
Вдруг из ямы:
— Я... я... ж... и... в...
Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает — ``Я же ведь живого человека зарыл... `` Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому:
— Вот так и так, я переехал негра...
— Да вы не беспокойтесь — наверное, негр был пьян.
— Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги...
— Этого негра? Правильно — ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария.
— Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос: ``Я... ж... и... в... ``
— Это был негр?
— Да...
— Ну, вы не беспокойтесь — они же всегда врут...

— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
— Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими
лауреатами".
Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 — Зельман Ваксман
1966 — Шмуэль Агнон
1971 — Саймон Кузнец
1981 — Роальд Гофман
1992 — Георгий Шарпак

Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
— Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
— Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Мой сынишка воспитывался моей мамой. А бабушка у нас очень возвышенная. Моцарт по утрам, музыкальная школа по классу скрипки, в шортах ходить нельзя, это неприлично. В песочница мой парень с детьми на "Вы". В общем, полное МГИМО на дому. И вот накануне первого сентября моя мама загрустила. Сказала, что очень боится за заиньку, его чужие дети испортят. Накрыли мы 1 сентября стол, бабушка грустная ждёт окончания занятий. И вот наш зая за столом пьёт чай с тортом, мы его поздравляет, бабушка так осторожно спрашивает, что было в школе. А сыненыш: я песенку выучил!!! И без перехода, на мотив " вычитать и умножать...": " письки, жопы, пердунцы — братья, сёстры и отцы!" Видели бы вы лицо моей мамы...

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:
— Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы:
— Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку:
— Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает:
— Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место:
— Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!!

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же Вы молчите, святой отец?
— Жду, когда Вы перестанете болтать о политике. Начинайте исповедь, сын мой...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
— У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я
уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса
раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я
спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал
что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому
языку, чтобы подтянуть предмет.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал -
обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось
возвращаться в школу — отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о
каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос
ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем
необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной
формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая
моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным
матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет
трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в
коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным
изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил
пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического
анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и
обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной
формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он
получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе
существовали строгие правила — ходить только в форме, задумка
изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не
только они, конечно) — без мата себя чувствуют так, будто им язык
отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но
надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за
полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный
электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах — через полчаса бесперебойного
мата аккумулятор сел.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.