Анекдот № 30699

Лежит мужик в больнице. Рядом лежит другой и спрашивает:— Как ты так умудрился челюсть сломать и задницу обжеч?
— Подарили мне рубашку на день рождение, а я её испачкал краской. Ну я снял её положил в тазик с ацетоном и ушёл. Прихожу домой тазика нет. Жену спрашиваю, где рубашка в тазике была. Жена говорит, там только пуговки плавают, я её в унитаз вылила. Ну я пошёл сел на унитаз и с горя закурил, а спичку горящую в унитаз бросил. Рвануло так аж челюстью дверь выбил.

— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
— Чтоб отомстить не могли.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике cекcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

— Куда это ты на ночь глядя? — спрашивает жена мужа.
— Схожу проведать родню.
— А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.

Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами
решат когда и на какую скорость надо переключиться.

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал что ты, дед, с травой морской!!!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
— В четыре шиллинга.
— Ну что ж, это не так уж и много.
— Да, папа. Но у нее больше не было.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться.

Типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
— Ну, нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
— Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Французское радио:
— Мы, наконец, поймали Фантомаса.
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили.

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ!
Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение.
Про то, кто его будет слушать — ничего не сказано.

— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на .
Приходит русский к этому и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на . Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит , за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается .
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и к туше и говорит:
— Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
— То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть на эту рыбу?
— А шо вам надо? о смерти?

Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу -
ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная — передвигайся потихоньку
от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное
освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы
моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от
неожиданности, ну и разумеется "Ё&

Приехал чукча в Москву, останавливает такси, садится и едет, вдруг на дорогу выбегает бабка. Водитель поворачивает резко вправо, та тоже вправо, он влево, та тоже влево в общем вертел, вертел и объехал бабку, смотрит в зеркало, а бабка лежит на дороге, тут к нему чукча поворачивается и говорит: "Однако плохой из тебя охотник, если-бы чукча дверь не открыл — ушел бы зверь"

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.
— Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
— Халява, сэр.

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

Из рекламного объявления на доске объявлений:
"Медицинский центр царевна-лягушка" — консультации врачей специалистов.
Гинекология-стамотология, УЗИ.
Минут 30 не мог отойти от смеха.

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть,нет ли справа машин. Дочка говорит "Машин нет". Папа по газам... И дочка добавляет: "Только автобус".

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга,
на балконах Гиви и Араджан.
Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе ,козёл, занавески подарю, а то у
нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Ночь — прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

— Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
— В каком смысле?
— А сам не видишь? Все как у нас — каждый десятый русский.