Анекдот № 30396

Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о
своей победе он сделал на русском языке:
— Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт
Чехов!

— А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт!
— Какой?
— Гастынэц "Балчуг"!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

— Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом.

Права и свободы — довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике — нет.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место
тоталитаризму.

В США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при
котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто
раз лучше, чем в России.
© konde13

Рассматривая результаты анализов:
— Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
— Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...

В нормальных странах, с тонущего корабля первым делом бегут крысы... а у нас — коты...

— Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
— А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы – белые-белые!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

— Дэвушка, у вас ноги замёрзли?
— Нет!
— Ну, я руки тогда погрею.

— Мама мама, Гоги говно жрет.
— Гоги, не ешь много, скора обэдать.

Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

— Чё та я не пойму: а Великобритания — это где велик изобрели?

Nightcrawler
ты не знаешь как в максе ввести ограничение на наследственное вращение по двум осям

[IHC]SpiriT
нет, не знаю

Nightcrawler
заметь, это был не вопрос

Просыпается "новый русский"(НР) утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. "НР" пошел умылся, выпил таблетку. Выходит — слон сидит на яблоне и яблоки кушает. "НР" звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
— Щас мы тебе киллера пришлем.
Через пол часа подъезжает запорожец, выходит дед в валенках и с винтовкой и маленькая собаченка по кличке Чибис. Дед дает в руки "НР" винтовку и говорит:
— Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слон
умрет от болевого шока.
НР: А винтовка зачем?
Дед: Если я упаду раньше слона — пристрели Чибиса.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
— Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...

— Почему не существует белых конфет М
М?
— Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М
М, отобрали бы земли у красных М
М, подвергли бы гонениям голубые М
М, обвинили бы желтые М
М в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М
М хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М
М заняли все рабочие места.

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
— Раньше нас было много, а теперь мало — , грустно сказал индеец.
— А нас раньше было мало, зато теперь много, — гордо сказал араб.
— Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, — задумчиво сказал ковбой.

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
— Їли би ви Ля-гімно, якби я не зі Львова був...

Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету,
бомбящему Бейрут, — он агрессор или только террорист?

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?" — "Нет." — "Спасибо," — сказалЧукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
— Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.