Анекдот № 30380

Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

— Чё та я не пойму: а Великобритания — это где велик изобрели?

Nightcrawler
ты не знаешь как в максе ввести ограничение на наследственное вращение по двум осям

[IHC]SpiriT
нет, не знаю

Nightcrawler
заметь, это был не вопрос

Просыпается "новый русский"(НР) утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. "НР" пошел умылся, выпил таблетку. Выходит — слон сидит на яблоне и яблоки кушает. "НР" звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
— Щас мы тебе киллера пришлем.
Через пол часа подъезжает запорожец, выходит дед в валенках и с винтовкой и маленькая собаченка по кличке Чибис. Дед дает в руки "НР" винтовку и говорит:
— Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слон
умрет от болевого шока.
НР: А винтовка зачем?
Дед: Если я упаду раньше слона — пристрели Чибиса.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
— Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...

— Почему не существует белых конфет М
М?
— Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М
М, отобрали бы земли у красных М
М, подвергли бы гонениям голубые М
М, обвинили бы желтые М
М в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М
М хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М
М заняли все рабочие места.

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
— Раньше нас было много, а теперь мало — , грустно сказал индеец.
— А нас раньше было мало, зато теперь много, — гордо сказал араб.
— Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, — задумчиво сказал ковбой.

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
— Їли би ви Ля-гімно, якби я не зі Львова був...

Интересно: ливанский зенитчик, стреляющий по израильскому самолету,
бомбящему Бейрут, — он агрессор или только террорист?

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,"Проспекта Маркса" в эту сторону?" — "Нет." — "Спасибо," — сказалЧукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
— Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.

Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.

А тут....

СМС пришла: ). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко
поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ)
пытлАСЬ признаться в любви и все такое.

Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения
кто мог быть.

Валя? — неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,

Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она

Елена? — ну та в лучшем случае в морду даст при встрече: )

Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"

В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь
узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были
слова "... целовать твои ножки"

Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд
ли кто то будет их целовать: )

Решил сегодня позвонить — скидывают звонок, тут с другого позвонили — та
же фигня.

Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен
ко мне.

Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС

"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"

Буквально моментально пришел ответ.

"Сорри, пошел убивать информатора"

Выводы:

1. иметь надежных информаторов

2. проверять самому, хотя бы голос перед смс

В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель зачитывает повестку дня:
— Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие: вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
— Ми его зарезали.
— Ааа... Тогда переходим ко второму вопросу.

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдбергазастраховаться:— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, тополучите двести рублей

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Поспорил Чукча с Новым русским что за 10 секунд разберу гранату:
-Она же взарвется!-говорит Новый русский.
-Ну и что у меня еще одна есть!-говорит Чукча.

Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят.
— Дядя, помоги перевести.
— Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
— Как же так? Вы же в Америке 15 лет живёте?
— Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!

XXX
Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY
толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX
короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй. — Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок! — и победоносно смотрит на второго чукчу.

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи — не спорьте с женой! Помните
— синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны...

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.