Анекдот № 30357

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй. — Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок! — и победоносно смотрит на второго чукчу.

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи — не спорьте с женой! Помните
— синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны...

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.

— Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

Встречаются два грузина. Один:
— Э, Валико, ти гдэ ето так долго пропадал.
Второй:
— На тюрьма.
Один:
— Э, крышу крыл?
Другой:
— Нютрь ёптваймать.

Правительство Эстонии откликнулось на просьбу США и послала в Ирак корпус элитного спецназа. Через неделю упорных и кровопролитных боёв они уже были на границе с Латвией.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мам, в твои годы, мне было полгода!

Из украинской юмористической передачи:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.

— Кто такой парапсихолог?
— Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

почему блондинка открывает кефир прямо в магазине?потому что там написано-открывать тут!!!

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Про колонизацию Антарктики:
Дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой.

Грузин говорит жене:
— Я буду спать со свэтом!
— Ну, спи, если тебе хочется.
— Свэта. ЗахАдЫ.

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает
чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар трахнуть баварского пивца.
Наутро затраханный баварский певец скончался.

Грузин едет в поезде в 4-х местном купе. На остальных трех купе едет мальчик и его родители. Папа с верней полки говорит:
— СЫН! Отвернись! Я маму сфотографирую!
Ну, сынок отвернулся. Папа маму от
ал. Так повторяется 3 раза. А презервативы на грузина летят. На 4 раз он не выдерживает и говорит:
— СлУщи... ещё адын такой фотоснымок и я вас всэй сэмёй сфотографирую!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
— Что тэбэ заказать?
— Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав:
— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!

Грузин и девушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну... ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный — ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
— Только в дверях осторожнее!

Село.Приходит дочка со школы и плачет:
— Папа у всех есть мобилки А у меня нет
— Да не расстраивайся завтра и у тебя будет
Пошёл отец вырезал ей с дерева, покрасил.Утром дочке отдал та довольная пошла в школу.После школы возвращаеться и плачет:
-Папа у меня мобилку украли
-Да не расстраивайся ты так
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
-Доченька иди там тебе смска пришла
Выходит а там на заборе большими буквами:
''ГАЛЯ — ДУРА ''