Анекдот № 30326

Село.Приходит дочка со школы и плачет:
— Папа у всех есть мобилки А у меня нет
— Да не расстраивайся завтра и у тебя будет
Пошёл отец вырезал ей с дерева, покрасил.Утром дочке отдал та довольная пошла в школу.После школы возвращаеться и плачет:
-Папа у меня мобилку украли
-Да не расстраивайся ты так
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
-Доченька иди там тебе смска пришла
Выходит а там на заборе большими буквами:
''ГАЛЯ — ДУРА ''

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям п@здюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
— Ну, что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
— Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
— Батя!!! Куда пойти учиться?!

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
— Эвгений Онэгин!
— А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
— Да, там, гдэ про кравать...
— ?!
— Евгений, я с крават нэ встану — бэзумно я люблю Татьяну...

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается. Доктор:
— Ой, а вас там роза...
— А это вам.

— Завтра же нажрусь водки, буду , драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу...
— Но ты же девочка! . .
— Да? . . Вот дерьмо!

Пришел чукча на телевидение.
— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.
К нему все с вопросами:
— Ты что, музыку пишешь?
— Нет.
— Может, поешь хорошо?
— Нет.
— А может, ты классно танцуешь?
— Нет.
— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
— Перхоть у меня, однако!

— Могут ли клопы сделать революцию?
— Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!

Прописные истины. Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — достаточно сделать плохо только один раз.

Грузин стоит рядом со школой. мимо проходит мальчик. Грузин:
— Пошли со мной, я тебе конфетку дам.
Рядом стоит девочка:
— Дядя, дядя, я хочу конфетку!!!
Грузин:
— Уйди отсюда, двужопый зверек!

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@р@с ты, Володенька.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит
растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь
они посчитали подарком?

Женская логика:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Вопрос армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители в Совете Федерации членами?
Армянское радио отвечает:
— Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а
Госдураственная Дума — нижняя.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бля реще"

Жена военного мужу:
— Что ты за мужик! Вот соседи — один по выходным ходит в гараж пиво с мужиками пить

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
— Спасибо, мне это не надо...
— С дракой будет дороже, подумайте.

Sever-boy: А про то что брат мне колеса привез я тебе не говорил?
Killer: нет !)
Sever-boy: 8 колес для роликов — 1800р
Killer: а...ты про эти колёса

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
— Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина говядина!

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят — в меню запись: "Молоко по-арабски — 10#".
Один говорит:
— Ну, давай посмотрим, что это за х... ня — молоко по-арабски.
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь — входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз — из одной груди молоко выжала в один стакан

Старшина кричит солдату:
— Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер...
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?.

Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
— У меня пpоблема — на х%ю pуки выpосли. Раньше по малолетке не обpащал внимания, а щас когда хочу тpахнуть девку — ОH pуками упиpается, головкой машет и пищит — HЕ ХОЧУ !!! Hикак не получается с девками...
Доктоp:
— А ну покажите !!!
Мужик вытягивает болтяpу — а там в натуpе pуки маленькие свисают! Доктоp:
— Офигеть можно!!! Так я ж по вам могу диссеpтацию на эту тему написать! Посидите немного — я сбегаю за фотоаппаpатом, и мы пpиступим!!!
Мужик посидел минут пять, а потом думает — да ну нафиг — узнают об этом все знакомые — пpикалываться начнут. Взял и смотался с кабинета. Пpошел где-то год — встpечаются случайно этот вpач и мужик опять. Доктоp:
— А чего ж вы убежали — я же хотел вас обследовать. И как же вы все это вpемя без женщин?
Мужик:
— Да я уже пpиспособился — пеpед тем как ЕГО всадить, беpу шото тяжелое и как зафигачу по головке!!! А ОH pуками своими от боли за головку как схватится. А я его — ТУДА!!!

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

Похоже в русском языке осталось только одно обязательное правило — в
каждом предложении должно быть не меньше одного матерного слова!

Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчёт.

Врач: — Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
© konde13