Анекдот № 30251

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

— Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа заполненный чем-то трехлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает:
— Женщина, вы к кому?
— К мужу.
— А что это за баллон?
— Капли в нос.
— А почему так много?
— Какой нос, такие и капли...

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании...

Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть когда вырасту.
Я написал, что хочу быть счастливым.
Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи.
Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает

— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

Присяжные — это люди, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль!
Всей душой — от жабер до костей!

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
— Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
— А ты что?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии.
— Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
— Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
— Туда нэ ходы, там раздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
— Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!
— Куда же мне идти? — удивляется мужик.
— Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

Чукча отец чукче сыну:
— Главное сынок не кушай желтый снег!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ! "

Одна женщина говорит другой, что не может подобрать мужу подарок на день рождения. Та спрашивает:
— А что вообще он любит?
— Он любит Бриджит Бардо и заниматься раком анальным сексом.
Та посоветовала ей сделать наколку на каждой ягодице, большие буквы "Б". Приходит муж с работа, она зовет его в постель, тот обрадовался, схватил её и два часа имел. Удовлетворенный слез с неё. Она (обиженно):
— Что же ты мне ничего не сказал, или не заметил?
Он, посмотрев:
— Ах ты стерва... И кто такой этот "БОБ"?!

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают:
— Гога, почему такой грустный?
— Вай, сэмъ лэт картину писал,"Жызнъ" называется — Худсовет забраковал!
— Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал?
— Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок — сосет грудъ — "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
— Что же сказал Худсовет?
— Ребенка побрить и одеть в трусы!

В 60-е годы все хотели тр@хаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в — Байкало-Амурская магистраль.

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил.
Это оказался ростовчанин. Он говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит.
Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал.

— Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка!
— А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель!

Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила
или Деньги=Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.

..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить
фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал.....
....так он там байку рассказывал
.... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги
отработать?.........

Якубович:

......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру...
Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер
может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем,
мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой...
Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл....
волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен
на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит,
произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........

Богатый русский язык: сколько можно выразить одним словом! А сколько
можно им недосказать!

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...

Кактус для любимой женщины

Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно:
это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий
аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять,
чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой.
Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит
сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем
Стивом

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
”менты козлы”
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает ”не” между ”менты” и ”козлы”