Анекдот № 30226

..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить
фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал.....
....так он там байку рассказывал
.... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги
отработать?.........

Якубович:

......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру...
Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер
может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем,
мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой...
Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл....
волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен
на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит,
произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........

Богатый русский язык: сколько можно выразить одним словом! А сколько
можно им недосказать!

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...

Кактус для любимой женщины

Я уже не могу сказать точно, в каком году это случилось, но знаю одно:
это было 8 марта. Как сейчас помню ее сладкий голос, ощущаю тонкий
аромат ее духов и хочу вернуться в прошлое, повернуть время вспять,
чтобы снова увидеть ее такой молодой и красивой.
Сейчас она живет очень далеко, постепенно забывает русский язык, растит
сына с гордым именем Джон и ночами развлекается с толстым американцем
Стивом

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
”менты козлы”
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает ”не” между ”менты” и ”козлы”

— Ты чего такой обалдевший?
— Унитаз у меня забился.
— Ерунда! С кем не бывает?
— Да не то! Он в угол забился.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну, вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
—И одын булка!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
— Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

Мозг собрал все органы на совет:
— Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
— Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
— Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
— Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
— Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!У кого еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
— Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
— Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:
— Мерседесы есть?
— Eсть.
— A 600-е есть?
— Eсть.
— Тогда мне два, — говорит новый русский.
— Зачем тебе два? — спрашивает второй.
— Hо ты же вчера угощал меня кофе.

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена "жаворонок", а муж — "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Один палестинец хотел заниматься aн@льным ceкcом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
— Мулла, могу я заниматься aн@льным ceкcом со своей женой?
— Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
— Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц — все в таком же духе:
— Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситуация попал — гость
прышел, а yгостить нэчэм!

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

— Вчера всю ночь не спал, ворочался!
— Почему?
— В бетономешалку упал.

— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Ученые решили провести эксперимент: как будут вести себя двое мужчин и одна женщина на необитаемом острове? Поселили на одном острове англичан, на другом — французов, на третьем — русских. И решили подождать год. Через год. Приезжают на первый остров: стоит три дома. Спрашивают:
— Как поживаете?
— Мы друг с другом не разговариваем. Вы ведь нас не познакомили.
Второй остров: два дома и избитая женщина на улице.
— Как поживаете? — спрашивают.
— Поль и Жан сначала спят со мной по очереди, а потом по очереди бьют за измену.
Остров третий — один дом с огромным кумачевым транспорантом: "СЕЛЬСОВЕТ" Ученые заходят. Сидят два мужика и пьют самогон.
— А где женщина?
— Чаво?
— Где женщина?
— А, народ. Народ в поле бьется за урожай!

Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
— Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
— Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

Уезжает грузин в Москву, а брат ему заказывает привести все цвета бордо (машину, ботинки, пиджак, носки и т.д) Уехал грузин в Москву, через неделю звонит и спрашивает:
— Слушай все купил, только ты скажи — бордо же это желтый?

Крупская все время упрекала Ленина, то за то, что он мол нигде не работает, то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания. А он все время ее перебивал, мотивируя это тем, что она вообще ни имеет право голоса. Ленин по этому поводу очень переживал. Лишь только после революции переживания закончились. Ленин все-таки уговорил большевиков дать женщинам право голосовать на выборах.

Умирает у кавказца жена. Он причитает у постели, а жена вдруг шепчет:
— Слушай, Валико, у меня есть последнее желание. Оттрахай, пожалуйста, меня в последний раз.
Он ей:
— Да ты что, с ума сошла! Тебе о душе подумать надо, а ты!
Но она уперлась, трахни и все тут. Ну, кавказец ее отимел, и заснул усталый. Утром просыпается, а жена здоровая как ни в чем не бывало готовит завтрак. Кавказец сел и заплакал. Жена ему:
— Ты что, я ведь выздоровела!
Кавказец:
— Ты да, а вот если бы я раньше знал, что это помогает, тогда и мама и папа и тетя Ашхен и брат Сурен были бы еще живы!

Пpиходит х@хол домой и говоpит жене:
— Жена давай пылесос купим?
— А шо цэ таке?
— Да цэ такая.
— А зачем вин нужен?
— Да вин пыль сосе.
— А сколько вин стоит?
— 100 каpбованцев.
— Да пусть вин лучше х#й сосе!

Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал — приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно — надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат — никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин — вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! — говорят. — Ты им позвони — пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
— Выдох! Выдох!
— Выдох! Выдох!
— Фу! Иванес! Ты опят не тэм дырком дышишь!

Учитель:
— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ!
— Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК!
— Садыс, ЧЭТЫРЭ!
— За что ЧЭТЫРЭ?!
— За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК!
— Садыс, ДВА!
— За что ДВА?!
— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были из России" состоит всего из трех букв.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.