Анекдот № 30065

Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему:
— Мент поганый!
Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает:
— Слыш, а где гоша то?
— Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет...
Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,— попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит:
— Это ж я! Мент поганый!
А попугай ему баском так:
— Пооздно каяшся, сыын мой!

— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

— Откладывают ли млекопитающие яйца?
— Да, это случается. Но только один раз в жизни.

Звоните любимым — они на 20% дешевле!

— Откуда этот программист берёт столько денег на пиво?
— Он рисует антиалкогольные плакаты.

Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист

— Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника
и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" — спросил его менеджер.
"Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я
не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь
не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет
к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии — Смит,
Браун, Джоунс — и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин
Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи
мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.

— Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.

— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.

— Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
— А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бандеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю...
Бандэровец, передергивая затвор:
— А ты їх тут сажав?

Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж: Ага, и ноги Шевченко ...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й:
— Западенцы есть?
— Нет... в третьем посмотри

— Почему камбала имеет плоскую форму?
— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
— А почему у рака глаза выпученные?
— Потому, что он все это видел!

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
— Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
— Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

— Почему в хлеб добавляют горох?
— Чтоб с треском войти в коммунизм.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.

— Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
— Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

— Почему динозавры вымерли?
— Они промахнулись, когда затапливали свою станцию "Мир"...

— Почему Путин является вождем, но не членом партии?
— Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
— Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят — важно не что вам говорят, а зачем.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

— Почему магазины называют женскими именами?
— В них приятней входить!

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают: (

— Почему мужчину тянет к женщине?
— Откуда вылез, туда и тянет!

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше. Европеец:
— У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются — можно и не закапывать.
Американец:
— А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти — бугорок над могилой сам образуется.
Русский:
— Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором: "Это как? "
— А они у нас себя заживо заспиртовывают.

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.