Анекдот № 30056

— Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.

— Почему гомосексуалистов не берут в армию?
— Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение.

— Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
— А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бандеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю...
Бандэровец, передергивая затвор:
— А ты їх тут сажав?

Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет.
Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж: Ага, и ноги Шевченко ...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й:
— Западенцы есть?
— Нет... в третьем посмотри

— Почему камбала имеет плоскую форму?
— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
— А почему у рака глаза выпученные?
— Потому, что он все это видел!

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
— Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
— Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

— Почему в хлеб добавляют горох?
— Чтоб с треском войти в коммунизм.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.

— Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
— Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

— Почему динозавры вымерли?
— Они промахнулись, когда затапливали свою станцию "Мир"...

— Почему Путин является вождем, но не членом партии?
— Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
— Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят — важно не что вам говорят, а зачем.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

— Почему магазины называют женскими именами?
— В них приятней входить!

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают: (

— Почему мужчину тянет к женщине?
— Откуда вылез, туда и тянет!

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше. Европеец:
— У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются — можно и не закапывать.
Американец:
— А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти — бугорок над могилой сам образуется.
Русский:
— Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором: "Это как? "
— А они у нас себя заживо заспиртовывают.

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Родственники у власти — это не коррупция, а — " семейные трудовые династии ".

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался.
В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Сосед недавно "откинулся из зоны". И не в первый раз уже. Теперь по вечерам выползает на лавочку у подъезда, собирает возле себя пацанье лет 14-16, раскручивает их на выпивку, и под это дело начинает их под гитару соблазнять "тюремной романтикой".
Так вот, вчера горемычному соседушке внезапно случился анальный шок.
Я стою на балконе, курю и, как извечный интеллигент, мечтаю, чтоб на него как минимум упал метеорит (у самой сыну 8 лет и скоро уже ТАКОЙ "университет" будет для него намного более привлекателен, чем школа/семья/родственники/официальная пропаганда и т.п.). Сам разговор не слышу — только бу-бу-бу, шу-шу-шу и вдруг громкий и сильно озадаченный голос соседского пацана:
— Слушай, а ты что, на зоне активным пидаром был?
Несколько секунд молчания, ржание, затем пацанская тусовка снялась со скамейки и ушла в темноту.

ЭЭЭЭ, может, мы все-таки воспитали НОРМАЛЬНОЕ поколение?

Кстати, сегодня утром он жаловался местному ханурику, что молодежь нынче уже не та)