Анекдот № 30017

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берет. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" — изумляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, показывая волосатую , шенчет: "Тайный агент!".

— Чем отличается гренка от беременной?
— Ничем. В обоих случаях поздно вынули.

— Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
— Тем, что Санта-Клаус всегда один, а Дед Мороз всегда пьяный и с бабой!

— Можно ли построить коммунизм в Армении?
— Можно, но лучше в Грузии!

Решили как-то проверить, что будет, если положить в суп муху. Англичанин подозвал официанта и бросил ему тарелку в лицо. Француз вежливо попросил заменить. Немец опаздывал, вынул муху, а суп съел. Русскому было лень, он похлебает-похлебает, муха подплывет поближе, он ее ложкой отгонит. Украинец муху вообще не заметил, поэтому съел и её, и суп. Чукча не знал, что такое суп, пару раз хлебнул, ему не понравилось, и он съел муху. Еврей это заметил и обменял свою муху на суп чукчи.

— Чем отличается золотая женщина от простой?
— Золотая — с пробой.

МАРИНА: ты случайно не знаешь где я могу найти законы про адвокатуру зарубежных стран(США.....)
R2D2: слушай, а ты часом не большой волосатый монстр по имени Отто?
МАРИНА:: -)что это за вопросы такие
R2D2: а то как-то подозрительно, что девочке 1989 года рождения надо законы адвокатуры зарубежных стран

— Чем отличается полигон от самогона?
— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

— Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

— Я похож на демона?
— Нет, рога у тебя по другой причине...

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Явился Моисей немцу:
— Слушай, я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не убий``.
— Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
— Я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не укради``.
— Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
— У меня есть для тебя божественная заповедь!
— А почем?
— Даром!
— Даром? Давай десять!

Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него
обязательна.

— Доктор, я целыми днями смотрю американские фильмы!
— Ну, это еще не болезнь.
— Но я помню всех режиссеров, актеров и даже операторов начиная с 20-х годов!
— Просто вы большой ценитель голливудского кинематографа, это не страшно.
— Для меня уже негры не на одно лицо!
— А вот это уже серьезно...

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
— Ну, как там, в Париже?
— Блин, классно, в натуре. . . твою мать! Эта Фефелева башня. . . твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать! . . Мань, а ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!

О великости и могучести русского языка:

На стене пятиэтажки стрелка и надпись:
Писай, не ссы !

— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, раскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине
падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство
на ближайших выборах.

Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в
тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно
потребовал увеличить сроки их полномочий.

Звонит телефон-берете трудку, а там спрашивают незнакомого вам человека (например Василия)
Вы отвечаете:
— Капитан Медведев, ФСБ. Василий задержан,за контрабанду наркотиков. Назовите себя мы с вами
свяжемся...
Спрашивающий судорожно бросает трубку(сам роверял)

Становясь опытнее и мудрее, все больше убеждаюсь, что для успеха в жизни
уроки карате важнее уроков этикета или православной морали...

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали — я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках — что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там — рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

— Как строят в России забор?
— Пишут слово "х... й" и прибивают к нему гвозди.

Аспиранта спрашивают:
— Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
— А тут никто не спрашивает когда защита!

К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03.
Из отзыва руководителя на дипломную работу:

Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.

Было весело: =))
dIAS

— Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
— Заднюю стенку черепа.