Анекдот № 29986

— Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
— Заднюю стенку черепа.

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай опять по косяку.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...

Чукча в магазине:
— Дайте мне краски для волосьев!
— Не для волосьев, а для волос!
— Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

Америкосы решили заслать на Украину шпиона. Выучили украинской речи без акцента, одели в национальную одежду и сбросили в поле. Идет он по полю, видит дед копается. Надо попробовать поговорить:

— Здоровеньки булы, батьку!

— Здоровеньки, американский шпи н!

— Шо ви, батьку, який же я американский шпион, когда я — гарный украинский хлопец?

— Який же ты гарный украинский хлопец, когда ж ты — негр губатый!!!

Степлер
В чечетке и степе я очень неплох,
Себя показать людям случай помог.
Жена была первой, тому много лет,
Однажды надолго заняв туалет...

Встречаются как-то два армянина.
— Я слышал, ты на японке женился?
— Да, действительно.
— Ну, и как?
— Разочарован.
— А в чем дело?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Возвращаются два фина на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
— Сейчас приду домой и сразу в сауну
Через несколько минут другой:
— А я сначала лыжи сниму!

Дети программистов в детском саду разучивают стишок:
"Двоеточие, тире, скобка -
Вышла рожица смешная

— Гоги, ты спишь?
— Сплю.
— А что тогда твой х#й у меня в #опе делает?
— Сейчас выну.
— Я те выну! А, ну, спи давай.

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

— Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.

В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в Россию:
— Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например, автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только в том случае, если этот автобус будет ритуальным!

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 13 деревьев в минуту!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А чего она зажужала?

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают:
— Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что
ох@ели???
Чукчи говорят:
— Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас
хоронить то будем???

В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. И вот львов увозят...
Диалог в фургоне между двумя львами:
— И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.

Плыл корабль и попал в шторм, в живых остались американец, француз и хохол и доплыли до острова. А там племя людоедов их поймало, привели их к главарю. Он им говорит, кто выполнит одно из трёх моих желаний (на выбор), тому я дам лодку и отпущу на четыре стороны. Первое желание, очень простое — 10.000 зелёных, второе мы всем племенем имеем его и если он выживает, то уплывает, а третье надо съесть мешок соли. Американец сразу отдал 10 штук и его отпустили, француз выбрал второе, прошёл испытание и уехал. Хохол говорит, а я буду есть соль. Ставят перед ним мешок, ест, ест, чувствует больше не лезет. Давайте говорит в задницу, через некоторое время опять говорит СТОП — лучше соль. И так продолжается несколько раз — соль, в задницу, соль, в задницу... И вот он в очередной раз ест соль и думает — бляяяяяяяяя, всё-таки я попал на 10.000 баксов.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

Настенько
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Pirl
шо?
Настенько
у нас зафтра день отделения журналистики в универе
меня шеф уполномочил от имени мэрии речь толкать
у преподов будет истерика, чувствую я
"Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, я именно та девушка, на которую всегда было по 50 докладных в семестр. И да-да, это именно я в свое время послала нахуй жену ректора"))))))

Не опечатка, но типа того...

В брежневские годы довелось мне работать в лаборатории, занимавшейся коллоидной химией. С двумя «л» и совсем без «а».

За неимением персональных компьютеров отчеты и научные статьи печатались на машинке (а на чем мы считали лучше вообще не вспоминать), формулы и графики — от руки. Ну и на ставку лаборантки взяли девочку-машинистку: чтобы не печатать на машинке хотя бы завлабу. И вот дает завлаб ей многостраничную рукопись отчета — напечатать. И получает назад машинопись, где прилагательное «коллоидный» везде напечатано как «калоидный».

Это же только доктора наук не знают, что «кал» пишется через «а» и с одним «л». А машинистки знают все!

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
— Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Это только русский может в 40-ка градосную жару нажравшись водки петь:
"Эx мороз, мороз..."

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер — скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают.

— Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.

Как мужик “доил” доярок (совершенно поневоле)

Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках
злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда
судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу?
Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако,
вот вам история, от моего одного знакомого...
...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но
когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме.
Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы...
И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником,
продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что
ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему,
конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас
таких...
Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки...
Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и
любит, смотря кого когда как...
Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из
них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто
так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик
водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за
удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно
стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на
следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма
большая, эта сумма для нее что одна опилочка...
Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка
приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О
том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у
обоих...
Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, –
вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна
доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна
за другой, и в итоге все без исключения.
Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот
отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и
жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что
“вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут,
такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее...
... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на
этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили,
всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена
уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот
дела!..
Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать
дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений
антикоррупционных законов при этом не нарушая!
... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды
всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять
прутов по заднице, особенно доярочкам...

История не моя — один знакомый рассказал. Он защищал диссертацию десять лет назад, причём руководитель был из Донецка. Ну так получилось! Поэтому он регулярно мотался то в Украину, то на Украину. Деньги он экономил и поэтому ездил (не из Москвы) на проходящем поезде, вроде таджикском. Бригады проводников были либо украинские, либо таджикские. Когда работали азиаты, то, наверное многие с ними сталкивались, ребята постоянно что-то моют, вытирают, убирают, разносят чай, причем, если не ошибаюсь, халявный. А вот когда хохлы... Садится мой знакомый в поезд. Проводника, кроме как на посадке, он больше не видел. Но, судя по пьяному визгу из купе проводников, он точно был жив. Наконец поезд подъезжает к Киеву. В купе вваливается нечто в форме проводника. Классический хохол: усы до пояса, чуб, только шмата сала под мышкой не хватает.И очень сильное алкогольное амбре. Протягивает пассажирам веник:
— Ребята, к столице подъезжаем. Подметите тут у себя. А в коридоре я потом уж как-нибудь сам.
Менталитет-с, однако.