Анекдот № 29635

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
— Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
— Гоги падными ногу, я паднял.
— Падными втарую.
А я ему:
— А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
— Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
— Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
— Гоги сколько будет два умножит на три,
— Щесть.
— А три на два,
А я ему:
— А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
— И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
— Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
— Гоги сачини стишок пра питушка,
— Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
— 200 метров недолет!
Капитан:
— Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
— Смотри! Я нашёл 10 долларов!
— Молодец... ...Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
— Фальшивка!
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...
Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А кудa вы тaк спешите?
Стaрик отвечaет:
— От отцa убегaю.
Америкaнцы переглядывaются.
— А почему?
— Я деду нaгрубил.

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, кродственникам. Один из родственников смотрит на фары:— Большие глаза.Другой похлопал по крыше.— Крепкая шкура.Третий смотрит на выхлопную трубу:— Самец.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложкукофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положилсахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот."Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:— Ну и придумают же!

Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как
"снова раком".

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— блять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Человек — это совокупность книг, которые он прочитал

— Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, ээх ты.
— Бабуль, отстань от Хокинга.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружиедавать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танкиз-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танквыезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танковоголюка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.
— Смотрите, — кричит один из них, — вот могила Майкла О"Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну, дает этот О"Грэйди.
— Ерунда, — кричит другой, — вот лежит Патрик О"Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!
Третий:
— Вот парень, который дотянул до 175!
— Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
— Миль до Дублина.

— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку..

— Что такое сверхтрезвость?
— Смотреть на двоих, а видеть одного.

Новый ужастик Стивена Кинга:
"Остров Свекровищ"

Вопрос армянскому радио:
— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:— Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
— Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали — дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на
руки, понес наверх в спальню, положил на и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в
спальню, ложит на и жарит меня четыре часа...
Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?.....

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Едет чукча по тундре и орет:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф...

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву испрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоитмоя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будетрядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" — "Узнал. Вот видишь, стоятмои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унтыГорбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней — опять их
ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через
некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз
взбешенный муж не выдержал:
— Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены — я тебе просто сверну шею!!
— Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.