Анекдот № 29628

Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как
"снова раком".

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— блять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Человек — это совокупность книг, которые он прочитал

— Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, ээх ты.
— Бабуль, отстань от Хокинга.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружиедавать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танкиз-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танквыезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танковоголюка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.
— Смотрите, — кричит один из них, — вот могила Майкла О"Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну, дает этот О"Грэйди.
— Ерунда, — кричит другой, — вот лежит Патрик О"Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!
Третий:
— Вот парень, который дотянул до 175!
— Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
— Миль до Дублина.

— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку..

— Что такое сверхтрезвость?
— Смотреть на двоих, а видеть одного.

Новый ужастик Стивена Кинга:
"Остров Свекровищ"

Вопрос армянскому радио:
— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:— Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
— Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали — дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на
руки, понес наверх в спальню, положил на и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в
спальню, ложит на и жарит меня четыре часа...
Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?.....

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Едет чукча по тундре и орет:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф...

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву испрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоитмоя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будетрядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" — "Узнал. Вот видишь, стоятмои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унтыГорбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней — опять их
ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через
некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз
взбешенный муж не выдержал:
— Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены — я тебе просто сверну шею!!
— Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

Старинный родовой замок, лорд на террасе пьет английский чай. На террасу стремительно заскакивает всадник верхом на лошади. Всадник:
— Сэр, в какой стороне Йокшир?
Лорд:
— Там... (показывает рукой).
Всадник стремительно уносится.
Лорд:
— Сэр, куда вы? Через кухню ближе...

Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы — миллионеры..."