Анекдот № 29547

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с бандитами. Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу — любителю
рыбной ловли:
— Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.
Командир спрашивает:
— Ну как?
— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
— А кавалерия?
— Нет, только танки!
— Почему?
— Там за мостом две злые собаки!

Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки:
-Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча импоказывает:— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.Показывает на газовую плиту.— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожусюда, открываю кран и балдею!!!

— Сжечь ведьму!
— Хороший тамада и конкурсы интересные!

— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

1 Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять мож-но, но зачем козырьки по бокам?" — "Однако, чтобы лапшу на уши невешали!"

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 — построить ярангу
2 — увидеть дерево
3 — помыть сына.

Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами
от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.

Сара(С) и Абрам(А) пришли на концерт симфонической музыки. Через 5 минут после начала концерта.
С: Абрам, ты сменил носки?
А: Сменил.
С(принюхиваясь): Абрам, ну скажи честно, сменил или нет?
А: Сменил.
С: Абрам, я же знаю этот запах, ты сменил носки или нет!?
А(выдергивая носки из нагрудного кармана):
Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты мне не поверишь!

Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слыш, начальник, дай рыбки!
— Да бери сколько хочешь!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
— У Баха было 30 детей

Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -"Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическаяэксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали,но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-лые?"

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
— Желание есть желание...

Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша.
Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется, другой моется. У него уже стоять перестал. Он к ней стучится, а она говорит: "Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро я выйду и буду твоя". Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом, нежно его поцеловала и сказала: "Русские женщины — очень страстные и в постели лучше их — не сыщешь, но им утром очень рано надо вставать и ехать на работу!" — и заснула.

Рассказал знакомый врач, работает в "травме".
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог — погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.

Программист хвастается перед пианистом:
— А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
— Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
— Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.

( ~tchoowack )пообщался с продавцом из евросети, оказывается я много знаю в телефонах: D

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
— Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
— Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
— Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
— Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
— Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный cекc!
Тут встает русский и говорит:
— Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
— кстати немцам о рентгене...

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Сынишка вернувшись с улицы:
— Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Слишком долгое ожидание денег портит людей больше, чем сам предмет ожидания.