Анекдот № 29316

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись — лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
— Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
— И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
— С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
— Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

Села в седло, и со словами
— Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
была такова.

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
— Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
— Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой! . .

Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое.
— Апельсин ел, однако.
— И какой он на вкус.
Чукча пожимает плечами.
— Как тюленя?
— Не.
— Как оленя?
— Не.
— Ну, а как?!
— Как е

Сегодня буду про заек... Точнее не в рифму и снова о школе...*улыбается, закуривая сигарету...*
Очередная проверка моей супругой ученических тетрадей по русскому языку... Очередное изложение... Очередной перл:
"После первого зимнего мороза, ягоды рябины в городском саду становятся сладкими и из лесу их прилетают поклевать синицы, снегири и лоси..."
Наверное с лосями что-то не так...)))

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
-Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, пошел!!!
Тишина.
— Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
— Командира, командира, Бля буду, шапка разговаривает!!!

У одного француза спрашивают:

— Вам, что больше нравится вино или женщины ?

На что он отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

Богатые хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.

Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?,
-Нет, так задушили!!!

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Почта России...

Онажемать заказала дочке на Алиэкспрессе какие-то надувные шарики — прикольные, оригинальные на ДР. И все ессно мелкими пакетами. Ну очень мелкими...

Что сделает конкретная тетка службы доставки, увидев, что на этот адрес пришло несколько мелких пакетов? Правильно! Возьмёт обычный степлер и скрепит все пакеты между собой. Все шарики, ВСЕ 100% — проколоты насквозь!

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

В автопарк поступили новые машины "Шкода". Водители получили свои машины, на следушее утро один водитель открыв свой капот не обнаружил мотора на месте. В растеряности он подходит к другому и говорит:
— У моей машины мотора нет наверно кто-то скрабчил.
А тот:
— А у меня в багажнике один лишний мотор был ты можешь его взять.

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют...
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!

В одной из знакомых московских контор работает чукча.
Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад,
так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" — спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."

Мы работу очень любим!
На работу мы подем,
Но работать мы не будем,
И с работы не уйдем!

Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Приходит Эстонец к врачу:
— Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
— Вы когда последний раз занимались ceкcом?
Эстонец:
— Две неделли назад. А что?
Врач:
— То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

В кабинете у психиатра.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Как недавно выяснено историками, первые свои слова на Земле человек произнес на русском языке. Однажды один неандерталец, убив мамонта и вволю насытившись его мясом, умиротворенно лежа у костра и глядя на огонь сказал фразу следующего содержания:
— БА! БУ! БЫ!

Проходит конгресс по проблемам пищеварения.Обсуждаются нов-
шества в области туалетной бумаги.
РУССКИЕ:
— Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная б.
НЕМЦЫ:
— Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная б.
ЯПОНЦЫ:
— Изобретен порошок.Принимать по одной чайной ложке пе-
ред едой и г@вно выходит в целофане!!