Анекдот № 29139

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!!!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы!!!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!!!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни!!!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!!!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.

Почему если ты разговариваешь с богом это молитва, а когда бог c тобой — паранойя?

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— , я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму — для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

— Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
— Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...

— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.

— Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
— А это не один хер?
— Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

Обращение правого сектора к Турчинову: — Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещё нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
время продолжает трясти пальму.

Руководитель ЖКХ: — Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?
(c) Sj aka Sj

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот еще мнутся и гнутся.

Елена Мизулина выложила бэби-боксами фразу "Путин, запрети".

Идут два бухих мужика, хопа, видят мужик на обочине валяется. Они его обшмонали, но ничего не
нашли. Один и говорит:
— Давай ему в %опу соломинку засунем и надуем, тогда он и улетит.
— Давай, дык.
Ну один дул, дул, и дает другому. А тот подходит ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ соломинку и начинает дуть. Другой
стоит о%%евший и спрашивает:
— Ты че, %бала что ли, зачем перевернул?
— Сам ты, %бала, я после тебя брезгую дуть.

Без труда, и кашу маслом не испортишь!

— А шо Семачка, таки можите у нас переночевать...
— Ой Цилечка... шоб за подумать, таки
Я с удовольствием!
— Сема, Я себе знаю, а Ви себе думайте, шо с удовольствием будет Вам уже дороже...

— Микола, шо ти робиш?
— Шо, не бачиш, свиней вiшаю.
— А чого не рiжеш?
— А то не мой менталiтет.

— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!

Перевод с английского.
Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?

Андрей: Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен: купи лицензионную, не тупи )

— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...

Штирлец одел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
— Дорогая , я купил " мерс" последней модели.
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая, телесного.

В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.

— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...

Жил да был "новый русский". Жил, ну просто очень хорошо: дачи по всему миру, машины на каждый день в году, $$$$-немеряно, НО ему не везло в любви. Все телки ему вечно изменяли, короче делали из него конкретного лоха. И тогда он решил искать себе невесту в селе. Ведь там воспитывают с детства хорошо, держат девочек в ежовых
руковицах, такая и не обманет. Ну пацан сказал— пацан сделал. Приехал он в одно село, идет и видит: под забором наполовину сидя, полу стоя, в грязном халате, с жирными волосами и с грязными пятками ДЕВУШКУ. Подходит к ней и вежливо говорит:
— Так мол и так, за твою верность обеспечу тебя до конца дней твоих.(и объяснил ей свою ситуацию)
На что девушка, затянувшись "Ватрой" и сплюнув табак отвечает:
— НЭ ДЛЯ ТЭБЭ, БЫДЛО, МАМА КВИТОНЬКУ РОСТЫЛА!!

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева — поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

В 80-года военыые СССР испытывали новую ракету СС-60,
Которая при испытаниях упала где-то в тайге,и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и на чала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка ?
Чукча: Самолета летела однако,верталета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка— не летела

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины,
ругается, но ничего не может сделать.
— Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
— Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
— Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
— Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
— Ну, скажи, скажи!!
— Сначала дай огненный вода, потом скажу..
— Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
— Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...