Анекдот № 29121

— А шо Семачка, таки можите у нас переночевать...
— Ой Цилечка... шоб за подумать, таки
Я с удовольствием!
— Сема, Я себе знаю, а Ви себе думайте, шо с удовольствием будет Вам уже дороже...

— Микола, шо ти робиш?
— Шо, не бачиш, свиней вiшаю.
— А чого не рiжеш?
— А то не мой менталiтет.

— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
— Поздно вытащили!

Перевод с английского.
Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту.
— Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.
— Зачем? — недоуменно спросил пилот.
— Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! — раздраженно ответил наш герой.
Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:
— Так вы не летный инструктор?

Андрей: Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен: купи лицензионную, не тупи )

— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...

Штирлец одел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
— Дорогая , я купил " мерс" последней модели.
— А какого цвета?
— Как ты и просила, дорогая, телесного.

В лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.

— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...

Жил да был "новый русский". Жил, ну просто очень хорошо: дачи по всему миру, машины на каждый день в году, $$$$-немеряно, НО ему не везло в любви. Все телки ему вечно изменяли, короче делали из него конкретного лоха. И тогда он решил искать себе невесту в селе. Ведь там воспитывают с детства хорошо, держат девочек в ежовых
руковицах, такая и не обманет. Ну пацан сказал— пацан сделал. Приехал он в одно село, идет и видит: под забором наполовину сидя, полу стоя, в грязном халате, с жирными волосами и с грязными пятками ДЕВУШКУ. Подходит к ней и вежливо говорит:
— Так мол и так, за твою верность обеспечу тебя до конца дней твоих.(и объяснил ей свою ситуацию)
На что девушка, затянувшись "Ватрой" и сплюнув табак отвечает:
— НЭ ДЛЯ ТЭБЭ, БЫДЛО, МАМА КВИТОНЬКУ РОСТЫЛА!!

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева — поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

В 80-года военыые СССР испытывали новую ракету СС-60,
Которая при испытаниях упала где-то в тайге,и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и на чала расспрашивать чукчу: Не пролетала ли мимо большая огненная палка ?
Чукча: Самолета летела однако,верталета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка— не летела

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины,
ругается, но ничего не может сделать.
— Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
— Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
— Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
— Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
— Ну, скажи, скажи!!
— Сначала дай огненный вода, потом скажу..
— Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
— Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,— говорит,— электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он — бац! — не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! — не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что — электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов.

Дело происходит в городе Париже. На некой тусовке русских эмигрантов, шустрый молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции.
— А верно ли, что мсье Нарышкин — князь?
— Да, верно. Он князь четвертой категории.
— О-о-о, как интересно. А что это за категории?
— Все очень просто. 1 категория — великий князь, гранд дюк(grande duke) по вашему. 2 категория — князь, дюк(duke) по вашему. 3 категория — младший князь, петит дюк(рetite duke). А вот мсье Нарышкин просто п#здюк.

Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других
языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет
значения — большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное
японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все
хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с
условием — жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь
переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой
орган (в матерной интерпретации).

Маленький мальчик с хроменькой ножкой,
Кушает кашку и смотрит в окошко.
Мама с любовью смотрит на сына:
— Скоро подохнешь, хромая скотина!

Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

Русская делегация в Америке:
— Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
— На ночь в контейнере мы запираем , если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
— А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
— Мы тоже на ночь запираем там , и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.

— Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
— Роль у нее такая.
— Какая?
— Смерть Украинской экономики.

(С) Роби

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда? ?! ! -строго спросила жена.
— Так, на рыбалку...
— Тааак, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

диалог еврея с русским:
Р-мда где-то наверное жить хорошо...
Е-хорошо там где нас нет...
Р-где я только не жил... но вы— везде........

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому что они тут же воруют коней!

— Почему на Украине нет мяса?
— Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...