Анекдот № 29093

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Потому что они тут же воруют коней!

— Почему на Украине нет мяса?
— Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
— Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
— Слезу уронил... Когда читал.

Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу
объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти
будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго.
Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный
стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо
сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум.
Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя
такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех
учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе.
Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели,
мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая
жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна
девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает
его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал
(учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев
списывает!"
Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который
меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое
списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог
экзаменаторши (Э) и преподавателя (П))
(Э) — Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат.
(П) — Ммм, а может у него лекции есть?
— Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!

P.S. Списанный билет меня не спас — пришлось ответить на все
дополнительные вопросы.

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
— Что, Гоги, конец зачесался?
— Нэт, сэрэдина!

Собрал царь немца, француза и русского и сказал, кто дальше всех ведро с водой на х@@ пронесёт тому отдам в жены дочь. Француз пронёс 5 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали:
умер от перенагрузки.
Немец прнёс 25 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали:
умер от перенагрузки.
Русский пронёс 100 метров, упал и умер. А в заключение написали:
смерть галимая, ведро сорвалось, х@@м по лбу.

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...

Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу...

— Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
— Они из нее газ тырят!

— На Украине скоро разрешат однополые браки.
— Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его — хвать! и потащил на живодерню.
— Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
— Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

За двумя оргазмами погонишься — на работу опоздаешь.

В автобусе. Бабуся обращается к мужику в наколках:
— Милок, места-то есть свободные, ты садись.
— Спасибо, бабуля, я свое уже отсидел.
— Господи, да за что же?
— Да старуху одну в автобусе прирезал.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены — так его легче толкать.

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По
мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала
президентом, если бы вместе с девочками из движения «Фемина» пришла на
избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко
источник утверждает, что в этом случае у нее вообще бы не было никаких
шансов на успех.

Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на вопрос жены Где деньги? — Проебал!

— Украина это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность,
неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
(С) Роби

— Ну, что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

— Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
— Ну, как жизнь, как отпуск провел?
— Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
— Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
— А, Верка-то — известная стерва.

Муж перед сном говорит жене:
— Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
— А че такое?
— У тебя пальцы кривые.
— Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
— Витя, зачем ты это сделал?
— Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

В гостинице. Англичанин подходит к портье:
— Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
— Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
— Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
— Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
— Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
— Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
— Нет, сэр! У меня горит одеяло.