Анекдот № 29046

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

— Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.
— Я даже не слышал, что он ее начинал.
— Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по твоему клал?

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся... Когда вся эта масса падает лицом в салаты...

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему японцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.

— Можно ли бить жену?
— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.

Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

Армянское радио спрашивают:
— Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
— Москаленко.

Армянская семья... Жена кричит в окно:
— Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
— Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
— Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
— Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

Без российских денег Украину ждет дефолт — а с деньгами распил идефолт.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем.

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
— Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
— Спасибо, Яша! А как именно?
— Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
— Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
— Как это где? В налоговой инспекции.

На экзамене:
— Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
— ...
— Крузенштерн — слышится подсказка.
— А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
— Как это?
— Грузин Штерн!!!

Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят — чyкча на лыжах идет! спpашивают:
— Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала?
Чyкча подyмал, и говоpит:
— Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала...

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
www.msk2004.narod.ru

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

— Чупа-чупс куплю — сосать будешь?
— Буду!
— Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

— Чем отличается женщина от бутылки?
— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
— Ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

— Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
— Не могу!
— Почему?
— Да по тысяче причин!
— Ну, назови хоть одну!
— Пожалуйста! У меня нет денег!

Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери.
Стемнело. Ей захотелось отдохнуть. Приказала накормить лошадей, а сама легла на возу. Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать.
Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась:
— Иван, что это за тени впереди?
— Волки, наверное, — улыбнувшись про себя, ответил возница.
— Полезай на воз, мне страшно.
Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать. На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться. Иван снова улегся под возом. А шинкарка присматривается к дышлу, присматривается, а потом и спрашивает:
— Иван, а где те волки, что вчера были?