Анекдот № 29026

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

— Чупа-чупс куплю — сосать будешь?
— Буду!
— Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

— Чем отличается женщина от бутылки?
— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
— Ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

— Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
— Не могу!
— Почему?
— Да по тысяче причин!
— Ну, назови хоть одну!
— Пожалуйста! У меня нет денег!

Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери.
Стемнело. Ей захотелось отдохнуть. Приказала накормить лошадей, а сама легла на возу. Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать.
Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась:
— Иван, что это за тени впереди?
— Волки, наверное, — улыбнувшись про себя, ответил возница.
— Полезай на воз, мне страшно.
Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать. На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться. Иван снова улегся под возом. А шинкарка присматривается к дышлу, присматривается, а потом и спрашивает:
— Иван, а где те волки, что вчера были?

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно#опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно#опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя #опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!

Спят в одной кровати два грузина:
— Гоги, ти спышь?
— Сплю.
— А что твой х%&

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою...

В ответ на просьбу Порошенко, Россия отказалась закрывать границу, но обещала оказать содействие в выводе украинских войск с территории Новороссии.
© KONDEXIII

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
— Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Отношения на расстоянии — это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью.
Ему все сразу:
— ???
А он отвечает:
— Да от смеха — вчера тёщу хоронил.

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:
— Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
— Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?
— А и верно.
Ну, и вот он подошел к этому мужчине:
— Простите, сэр, а вы не Папа?
— Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
— Ну, и что он тебе ответил?
— Он послал меня на хрен.
— Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня ""В лэс по ягодицу""...

Диpектоp пpистально pазглядывает новую секpетаpшу.
— Четвеpо детей, — говоpит ему на ухо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и уже четвеpо детей?
— Hе у нее, а у вас.

Два приятеля:
— Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
— Да, моя тоже, только я не умею это есть...

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!