Анекдот № 28920

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
— У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Идет дедок по улице. Навстречу — панк. Дедок его и спрашивает:
— Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
— Значит так, дед. Отсюдова идешь прямо до Интуриста. За ним повернешь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус, но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной. Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке — вход в метро. Ты иди налево. В метро дождись поезда и садись в первый или на крайняк второй вагон, там народу меньше. Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх. Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повершешь налево.
Потом дойдешь до рынка. Но ты туда не ходи, там все дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют. Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь — там две дороги, одна асфальтовая, другая грунтовая. Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой.
Пойдешь, через полчаса будет лес. Ты через лес перейди, там будет пруд а у пруда старая стройка. Зайди на стройку, там фура с кирпичами перевернута. Ты за нее зайди и сними штаны. Потом возьми индюка и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери. И е%и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина.

Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Что ж в России столько грязи -
это прямо безобразье!
Жили только бы в Европе -
так и не были бы в... Азии!

Одесса.
— Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами?!!! ШО С ГЛАЗАМИ?!!!!
— Ну что же, у вас геморрой.
— Как геморрой? На лице??!!!
— Ах, это лицо...

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
— Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
— Вы играете в карты, сэр?

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка — Гусь.
Учительница, постепенно выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе подавленная. Учительница:
— Олег! Ну ладно, пунктуацию ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
написано?!
В полной тишине от двери слышится:
— Гы!
Учительница и весь класс поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает глаза, тужится, но не сдерживается.
— Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы... Гы-гы-гы-гы-гы-гы! — Падает на жопу, в
одной руке отвертка, в другой — пасатижи, и мотая головой не может
остановиться.
На этом, после всеобщего (включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

Смотрели вчера с мамой "Орел и решка" (Вануату). Рассказывали про дикие племена, у которых свои законы, обычаи и идолы которым они поклоняются всю свою жизнь.
М: — вот смотри какие идиоты существуют. Придумали себе сказку и верят в нее всю жизнь. Тупые какие-то.
Я: — что-то мне это напоминает..
М: — прекрати! Бог существует!

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Посетитель: Прошу увеличить длину поля "Название резюме (желаемая должность):" еще на символов 10/20
Админ: SQL-инъекция не влазит?

Давеча услышал на первом канале интервью Мариупольского защитника родины, явно с запада Украины:
— Мы ставим заградительные сети на подходах к порту, чтобы русские подводные подводные лодки на проникли и не высадили диверсантов!
Тем, кто еще не смеется — поясню: глубины Азовского моря на подходах к Мариуполю не превышают 2-х метров, а для судов прорыт специальный канал, порядка 10 метров глубины.

Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — cекcуальный ленивец...

Армянское радио спрашивают:
— Что такое МРОТ?
Ответ:
— Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: — Да нужны они мне!
Пеpеводчик: — Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: — Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: — Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: — Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: — Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: — Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: — Хрен ему!
Пеpеводчик: — Она согласна заплатить продуктами.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дивиться:
— Ох, какая птичка, какая птичка...
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
— Да пошли вы все на...
Хохлушки:
— Простите, дядьку, мы думали — вы птичка.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?????
— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

— Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
— Чем что?!

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.

Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
— Изя, Вы таки где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О — ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
— Почему?!!
— Это мой пенис...