Анекдот № 28900

Армянское радио спрашивают:
— Что такое МРОТ?
Ответ:
— Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: — У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: — У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: — Да нужны они мне!
Пеpеводчик: — Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: — Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: — Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: — Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: — Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: — Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: — Хрен ему!
Пеpеводчик: — Она согласна заплатить продуктами.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дивиться:
— Ох, какая птичка, какая птичка...
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
— Да пошли вы все на...
Хохлушки:
— Простите, дядьку, мы думали — вы птичка.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?????
— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

— Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
— Чем что?!

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.

Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
— Изя, Вы таки где это пропадали?
— Я был в Америке.
— О — ну и как там?!
— Та Вы шо — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне мой старый негодный пенис отрезали — и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой — Сарочка не нарадуется! Циля — Вы же знаете эту молодую плутовку — таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
— Абраша — а Вы где пропадали последнее время?
— Как где? В Америке был!
— Ну и как там?!
— Да Вы таки, Изя, правду говорили — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете — мне тоже мой пенис отрезали — и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
— Знаете, Абраша — Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
— Почему?!!
— Это мой пенис...

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
— Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
— А мы разве были у Манюни?

Карапетян позвонил на армянское радио:
— Угадайте загадку: "За ста зубами огромный, но нестрашный зверь спрятался".
— Не знаем.
— Да это же молния на моей ширинке.
— Хорошо, за 100 долларов мы расскажем эту загадку по радио.
— Но за что 100 долларов?
— За рекламу.

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

— Чем гаишник отличается от простого мента?
— Диаметром хари.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

— Ты что это делаешь?
— Гроши закопую!
— Ты что, совсем? Ты что, не слышал, что я вам рассказывал? Будет коммунизм, денег не будет, и т. д. и т. п...
— Ну, так ни в кого нэ будэ, а в мэнэ будуть!

Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"

В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне: "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"— говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:))

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
— Ты что, зачем столько еды?
— Да, понимаешь, попугайчик у меня...
— Понятно, но еды-то зачем столько?
— Так у меня их два!

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.

Кто-нибудь знает, когда состоится передача эккаунта на Твиттере и президентских полномочий Путину?

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно
определились, у кого просить в долг!

Из корпоративной рассылки.
— "Господа, сдайте Леше Володину по 100-200 рублей — на девушек (в праздничном смысле этого слова)."
— Леша Володин хочет отпраздновать этот день с девушками (в профессиональном смысле этого слова)?: )))

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.