Анекдот № 28836

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

По многим историям уже наверно стало понятно, что как кодовый язык
русский — не самый удачный вариант, т. к. по всему миру русских много,
плюс многие иностранцы выучили русский либо во времена союза, либо
поработав в России уже сейчас (а в России русский не выучить, это надо
прилагать особые усилия). Гораздо кодовее всякие мелкие (и желательно
сложные) языки, ну например, совершенно со стены, финский. На финском в
других странах не говорят, и финнов, как русских, по всей земле не
разъехалось, по причине малочисленности. Единственный шанс проколоться с
нелестными высказываниями по отношению к окружающим — это, конечно,
курортные местечки, куда финны прилежно всем скопом летают.

Пара финских оторванных парней сидели, значит, в бане, в какой-то
отчаянно экзотичной стране (не курорт, финнов вроде не должно быть..), и
в этой бане парились. Зашел негр, сел в уголок, тоже сидит греется.
Национальная гордость была задета — горячие парни закидали водички на
камни все чаще и чаще, приговаривая: "щас мы этого афро-китайца выпарим,
нету у него сису тута сидеть". Негр сидел и крякал, но никуда бежать не
спешил. На бормотание финнов чинно ответил, по-фински, что если кого-то
выпарят, то явно не его!

Оказалось, папа был откуда-то из Нигерии, а сам он и по паспорту, и по
менталитету, был финном!

Поймали както раз 2 чукчи — старый и молодой — тюленя в море, и

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,
в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
— Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
— Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!
— не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" — сказал пациент и разбился.

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!...

Комментарий к раздаче на Торрентах -
"Спасибо, от жены — за сериал без стрельбы, а от меня — за отдых от жены."

В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир..

Из последнего обращения Олега Царева:
— Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.

Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
— А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Тетка звонит на Армянское и спрашивает:
— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

История полна парадоксов. Вот Виктор Ющенко наверняка войдет в нее как
Виктор Красивый. Единственный вопрос, который будет смущать историков
будущего: «Почему после третьего украинского президента осталось столько
портретов и ни одной фотографии? »

Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
Правильно будет — жить вне Украины.

наблюдение
как определить закомплексованого задрота в контакте???

Ник:
должен быть мачо, cекc-инструктор, казанова, красавчег и тд.....

Аватарка:
обязательно мужественая поза (показан пресс, если таковой имеется),лицо бывает с лёгким напряжением(при фотографировании пытался напрячь максимально возможное количество мускулов)

Друзья:
штук 80-200 подруг обязательно симпатичных (и не важно что в реале они незнакомы, практически не общаются и в вертуале...Но просто надо чтоб они были)

Фотки:
побольше фотак где он с разными подругами. Обязательным является как минимум 1 альбом, где он снимая красивые пейзажи, якобы случайно запечатляет себя в минимуме одежды... При этом под каждой фоткой штук 50 коментов липовых подруг с восхищением

Цитаты, интересы, о себе:
как можно более пафосно и круто, типа увлечения: поиски новых cекc позиций ну и тд....
о себе: 22 см: ) ну и в том же духе
деятельность: отбиваюсь как могу от девушек, которые тока и мечтают со мной переспать

Стена:
увешана восхищёнными фразами липовых подруг и дибильным спамом в духе "пришли это послание тому кого ты любишь...если вернётся 1-то тебя мало кто любит, 2-тебя любят 2....ну вы поняли вообщем ^_^ "

— 9 миллиардов...
— 9 миллиардов раз!...9 миллиардов два!...9 миллиардов
— 20 миллиардов...
— 20 миллиардов раз!... 20 миллиардов два!...20 миллиардов три!...Лот "Украина" продан!...

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
— Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
— Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

Маленький мальчик нашел пулемёт,
Больше в деревне ни кто не живёт.
Только осталась старуха Mатрёна,
Жаль на неё не хватило патрона.
Прислано анонимно.

Отважные грузинские военные совершили подвиг — подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...

Чукча купил машину. Едит-едит и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
— Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как и 13?
— А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!

Лежит мужик, страдает бессонницей и думает: "Есть бог, нет бога... или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
— Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну, думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте — Извините — Досвиданья”, в другую — то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает:
— КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: — Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
— А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

На тему сканвордов:
— Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.