Анекдот № 28350

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) — Не могу, раби
(Р) — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана — она известная блудница.
(А) — Нет, раби
(Р) — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) — Нет, раби
(Р) — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) — Нет, раби
(Р) — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) — Нет
(Е) — А чего ты тогда такой довольный?
(А) — А я таких три адреса узнал!

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
— Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?
— А я не умею.
— Ну, как, например, здоровается твой папа?
— А у меня нет папы.
— А кто у тебя есть?
— Дедушка.
— Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку, бьет
ею об землю, разводит руки:
— Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Прямой эфир. Показуют банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
— Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
— Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
— Рад бы помочь — но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
— Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
— Украл? А куда положил?
— В правый карман пиджака.
— Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
— Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

Учредил Ющенко новую награду — «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
— Юрий Иванович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— Нельзя меня, Виктор Андреевич.
— Почему?
— Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
— Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
— Валентин Александрович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
— Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
— Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? — Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
— Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
— Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
— Хм. — Ющенко задумался. — Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
— Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
— Почему шведа?
— Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
— «Полтава»? — Ющенко посмотрел на него еще внимательней. — Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
— Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
— Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
— Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
— Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
— Ну так и вы меня наградите орденом... — Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
— Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
— Карл XII.
—орденом Карла XII.
— Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
— Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
— Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
— Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
— Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
— А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
— Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
— Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
— То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
— Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
— ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент — вы, Виктор Андреевич!
— Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
— Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

— Бора, ви таки ведете неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
— Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
— С ветеранами необходимо встречаться!
— Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
— С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
— Т.е. вы с ними не встречались?
— Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

В английском языке есть межзубное "the", в русском — межзубное "бля".

Никогда не думал, что я такой аппетитный.
Капитан Кук.

Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!

— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин.
— Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама — женщина.

Хохол – гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.

— Товарищ сержант, можно?
— "Можно" за х## подержаться!
— Ой, виноват... Разрешите?
— Ну, подержись...

Объявление в газете:
Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 макисмум",
— А сколько поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— А сколько поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понравился.

— Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй , он таки ж@пу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже ж@пу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!Зараза!

Писать на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено!
Среди дерьма — мы все поэты,
Среди поэтов — мы дерьмо!

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Что такое независимость Украины?
Это прежде всего независимость принятых решений от собственных интересов.
И при этом от этих решений ничего не зависит.

Почему студенты учат русский язык...

Преподаю в местном вузе в Австрии русский. На стандартный вопрос в начале семестра "Почему решили изучать русский язык" ответы однотипные:
— Хочу на каникулы в Москву/Питер тд
— Хочу работать в России и зарабатывать хорошие деньги
— Интересная страна и тп.
Но один ответ меня убил наповал:
— Я тут посмотрел в учплане: предалагали испанский,русский и китайский. Испанский — не оригинально, китайский слишком сложный. Вот и решил выбрать русский!

Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, блять, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду!!!!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd -
это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

— Стой, кто идет?
— Свой с бутылкой.
— Свой проходи, бутылка — стоять!

Пока я здесь сидел и ср@л,
Мой х%й свернулся в интеграл...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!

NoNaMe:
у меня есть гарантийка... там написано что короче товар снимается с гарантии, если включать его в сеть не 220.. если перегревать его.. если разбирать и перепаивать.. ну и все такое
Гарантия — 3 года.
Знаешь к чему гарантия?
К РЮКЗАКУ: ))))))))))))

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.

Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."