Анекдот № 28339

Хохол – гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.

— Товарищ сержант, можно?
— "Можно" за х## подержаться!
— Ой, виноват... Разрешите?
— Ну, подержись...

Объявление в газете:
Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— француз говорит: "Две максимум",
— А сколько поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— француз говорит: "Три максимум",
— Эх слабак — и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— немец говорит: "4 макисмум",
— А сколько поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— 5 максимум,
— Эх слабак — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорил, что 10 есть,
— А у меня з собой еще одна эсть,
— А сколько поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
— грузин говорит: "Одынадцать"
— Так я ж говорю 10,
— А ты мне тоже понравился.

— Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй , он таки ж@пу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже ж@пу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!Зараза!

Писать на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено!
Среди дерьма — мы все поэты,
Среди поэтов — мы дерьмо!

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Что такое независимость Украины?
Это прежде всего независимость принятых решений от собственных интересов.
И при этом от этих решений ничего не зависит.

Почему студенты учат русский язык...

Преподаю в местном вузе в Австрии русский. На стандартный вопрос в начале семестра "Почему решили изучать русский язык" ответы однотипные:
— Хочу на каникулы в Москву/Питер тд
— Хочу работать в России и зарабатывать хорошие деньги
— Интересная страна и тп.
Но один ответ меня убил наповал:
— Я тут посмотрел в учплане: предалагали испанский,русский и китайский. Испанский — не оригинально, китайский слишком сложный. Вот и решил выбрать русский!

Тебя оскорбили — забудь,
Тебя унизили — прости,
Тебя ударили — вспомни, блять, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду!!!!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd -
это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

— Стой, кто идет?
— Свой с бутылкой.
— Свой проходи, бутылка — стоять!

Пока я здесь сидел и ср@л,
Мой х%й свернулся в интеграл...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!

NoNaMe:
у меня есть гарантийка... там написано что короче товар снимается с гарантии, если включать его в сеть не 220.. если перегревать его.. если разбирать и перепаивать.. ну и все такое
Гарантия — 3 года.
Знаешь к чему гарантия?
К РЮКЗАКУ: ))))))))))))

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.

Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр@@нешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр@@нешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я... без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр@@нешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А... ты мне тоже нравишься

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один х@хол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
— И шо то ему дало?

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил — Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

— Нет в наше время настоящих друзей, — жалуется один приятель другому, — Попросил недавно у одного взвймы 5 тысяч рублей, и этот подлец мне отказал!
— Сразу хочу предупредить тебя: я тоже подлец...

— Слава Украине!
— Вова России!
— Какой Вова?
— Ну, какой Вова — это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
— Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?
— Танк!
— Ты знал! Ты знал!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...