Анекдот № 28310

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
— Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на гушка?
— Танк!
— Ты знал! Ты знал!

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" — подумал Штирлиц.

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно).
Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице
(наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит:
— У тебя штаны сзади грязные.
Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал?
Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет!
Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил
снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали:
— Не делай этого, он вуайерист!!!
Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно
все отряхнул.
Вот как у нас прогресс используют.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе.

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому рождаются без них.

Янукович выступил по ТВ: — Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…

Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос — что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская была построена не китайцами,аот китайцев.

Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол — на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.

Пятачок подходит к Винипуху:
-Пух, я хочу стать кабаном, чего мне делать?
-А ты от...би свинью.
Вышел Пятачек на улицу, видит свинья. Он закрывает глаза и сразбегу хотел ей вп...долить, промахнулся и попал в дупло и потерял сознание.
Пух подбегает:
-ты как?
-А хYли нам кабанам, наеб...мся и спать!

Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его п%%%а еще та.
4)Его просто ж@па.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой
чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

Армия — это тюрьма по приговору военкомата!

Dzirt_DoUrden:
С сервака узнал, что в 2004 году в Новосибирске было наводнение...долго думал...впредь я буду вылазить изза компа хотябы раз в неделю, не хочу пропустить наводнение снова...

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.

Произошло ДТП, мент опрашивает пострадавшего
— Расскажите, как было дело.
— Ну, вот встал я с утра, дрочнул...
— Рассказывайте по существу.
— Так я и рассказываю. Встал, дрочнул. Оделся, дрочнул. Умылся, дрочнул. Зашел в лифт, дрочнул. Выхожу из дома, и тут на меня наехала машина. И вот я не помню, дрочнул я или нет.

... Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

Забрали программиста в армию и поставили его на пост... Там шел человек:
Стой! Логин,Пароль...

— Слушай, а пельмени-то вкусные!
— Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в обычно с попкорном ходят...

Второго Майдана, купленного за деньги, не будет

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
— Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
— А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите
им — пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги".