Анекдот № 28299

Янукович выступил по ТВ: — Я хочу увеличить население Украины до
50 миллионов и лично займусь этим…

Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос — что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская была построена не китайцами,аот китайцев.

Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол — на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать...Один снял, второй.... Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.

Пятачок подходит к Винипуху:
-Пух, я хочу стать кабаном, чего мне делать?
-А ты от...би свинью.
Вышел Пятачек на улицу, видит свинья. Он закрывает глаза и сразбегу хотел ей вп...долить, промахнулся и попал в дупло и потерял сознание.
Пух подбегает:
-ты как?
-А хYли нам кабанам, наеб...мся и спать!

Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его п%%%а еще та.
4)Его просто ж@па.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой
чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

Армия — это тюрьма по приговору военкомата!

Dzirt_DoUrden:
С сервака узнал, что в 2004 году в Новосибирске было наводнение...долго думал...впредь я буду вылазить изза компа хотябы раз в неделю, не хочу пропустить наводнение снова...

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
— Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
— Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.

Произошло ДТП, мент опрашивает пострадавшего
— Расскажите, как было дело.
— Ну, вот встал я с утра, дрочнул...
— Рассказывайте по существу.
— Так я и рассказываю. Встал, дрочнул. Оделся, дрочнул. Умылся, дрочнул. Зашел в лифт, дрочнул. Выхожу из дома, и тут на меня наехала машина. И вот я не помню, дрочнул я или нет.

... Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

Забрали программиста в армию и поставили его на пост... Там шел человек:
Стой! Логин,Пароль...

— Слушай, а пельмени-то вкусные!
— Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в обычно с попкорном ходят...

Второго Майдана, купленного за деньги, не будет

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
— Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
— А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите
им — пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги".

— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч
— А сколько евреев?
— Вы плохо слышите?

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
— А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
— "Дети вы знаете что это такое?".
Встает Наташенька и отвечает:
— "Это Вовочки член".
Учительница:
— А откуда ты знаешь?
Наташенька:
— "А во на нем следы моей губной помады".

Про врачей вообще много чего можно рассказать…
Со мной в роддоме после родов было: какие-то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя.
А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: Ой, как же вы мне надоееееелиииии…
Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила:
— А что происходит, зачем вам столько крови-то?
Ответ добил:
— А вам что, жалко что ли?
… и в глазах искреннее недоумение.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
— Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
— Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
— А тебе, Гиви, что сказала жена?
— На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

— Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
— Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.