Анекдот № 28275

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
— "Дети вы знаете что это такое?".
Встает Наташенька и отвечает:
— "Это Вовочки член".
Учительница:
— А откуда ты знаешь?
Наташенька:
— "А во на нем следы моей губной помады".

Про врачей вообще много чего можно рассказать…
Со мной в роддоме после родов было: какие-то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя.
А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: Ой, как же вы мне надоееееелиииии…
Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила:
— А что происходит, зачем вам столько крови-то?
Ответ добил:
— А вам что, жалко что ли?
… и в глазах искреннее недоумение.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года
после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
— Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
— Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
— А тебе, Гиви, что сказала жена?
— На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

— Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
— Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

— Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра?
— "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области
обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом -
там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то
лихорадочно искать...
(ж): — Та шо ты там ищешь?!
(х): — Cало!
(ж): — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): — Будет сало — будут .

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" — пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну, какую?
— Такую, ну, супер-книгу!
— Как называется?
— "Опущены и посланы"
— Дай почитать.
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф. М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".

— Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
— Не рискуй. Пей водку!

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !
(А), (Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет , Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник ! "
Вот такая ...

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
— Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. — А как ты предохранялся?
— Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Какая страна самая независимая в мире?
— Монголия.
— А почему?
— Потому, что от нее ничего не зависит.

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceкcом, попал в кювет...
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

— Почему в России зимой так холодно?
— Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке моих мыслей!

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой— то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.