Анекдот № 28260

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну, какую?
— Такую, ну, супер-книгу!
— Как называется?
— "Опущены и посланы"
— Дай почитать.
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф. М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".

— Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
— Не рискуй. Пей водку!

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !
(А), (Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет , Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник ! "
Вот такая ...

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
— Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. — А как ты предохранялся?
— Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Какая страна самая независимая в мире?
— Монголия.
— А почему?
— Потому, что от нее ничего не зависит.

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceкcом, попал в кювет...
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

— Почему в России зимой так холодно?
— Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке моих мыслей!

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой— то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Alastor: завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.

Alastor: Что-то это не к добру.

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в
совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке
методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.

Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
— В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
— Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
— Тогда мы с Моней можем быть свободны?

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но у него есть хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

Два грузина.
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
— Эй, ты чего там делаешь?
— Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

— Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
— Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
— Я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
— Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
— Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
— О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы... Мы все были на заднем сидении...

Щас ржака была!)))
— Как Вам акция?
— Нормально. Будем стоять сколько надо.
— А Вы какое движение представляете?
— Москвичи за Путина.

(обращаясь к рядом стоящему мужику)
— А Вы из какого движения?
— Я нее, я нормальный!))))

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Х@хол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Х@хол, после раздумья: "Так може пан ще й х@хол?"
Негр: "А як же."
Х@хол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

Без проблем у нас только с проблемами.

Журналист спрашивает одного из политиков:
— Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
— Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.