Анекдот № 28236

— Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
— Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
— Я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
— Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
— Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
— О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы... Мы все были на заднем сидении...

Щас ржака была!)))
— Как Вам акция?
— Нормально. Будем стоять сколько надо.
— А Вы какое движение представляете?
— Москвичи за Путина.

(обращаясь к рядом стоящему мужику)
— А Вы из какого движения?
— Я нее, я нормальный!))))

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Х@хол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр: "А як же.
Х@хол, после раздумья: "Так може пан ще й х@хол?"
Негр: "А як же."
Х@хол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр: "Та може и москаль."

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

Без проблем у нас только с проблемами.

Журналист спрашивает одного из политиков:
— Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
— Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

— Что может сделать любую женщину красивой?
— Ночь.

— Малыш, куда мне положить конфетки?
— Мамочка, а давай мне в животик.
— Степочка, а ты не лопнешь?
— А я буду их расходовать всего по две штучки в день.

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова
никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между гoвнoм и дeрьмoм".

В Крыму говорить по русски — патриотизм,по украински — национализм,по крымско-татарски — экстремизм!

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: — Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — — Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!

Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться

Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача
"Устами младенца". Только на украинском языке она называется
"Хлебалом Децела".

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Обсуждение на тему как весело отметить НГ:

Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ

span:А если последний номер — 03?

Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного

(c)sysadmins.ru

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят носиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!

Виза в Афганистан.
Необходимые для оформления визы:
3*4 в куфийе (парандже)

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца:
-Что случилось?
-Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь — но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз — и ни х#я не видит...

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Изя пишет письмо домой, родным
-вот хотел денег вам отправить,
да конверт уже запечатал.

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения?
Тот отвечает: "И смех, и грех!"

Как остепенить русского националиста или скинхеда?
— Открыть перед ним учебник истории на разделе "Русь под
Татаро-Монгольским игом"

— Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса....

— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...

— Ты что больше любишь? белое или черное?
— А угадай с трех раз!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Как-то мужик к доктору приходит и говорит:
— Доктор, мне кажется что я леcбиянка...
— ?!
— Вокруг столько красивых мужиков, а меня все на баб тянет...